О вреде занятия сексом



Заниматься сексом вредно. Я знаю — я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в
ресторан, потом на машине из ресторана, потом
номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые бою, который принёс
шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А
утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не
пробовал — тот не знает. Потом набираешь в долг,
потом голова с утра болит, потом она звонит — ей
очень понравилось, она хочет повторить (у,
издевается, сволочь), потом неплатежи кругом,
потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты,
потом включают счётчик, потом инфляция, потом
просишь ещё, потом приходят \"быки\",
переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь
из больницы и бросаешься головой под трамвай, и
это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать,
хорошо питаться, много гулять, делать по утрам
зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных,
как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом
больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь,
дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь,
прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в
тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не
кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в
больнице и бросаешься в окно — головой под
трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься
вредно.
Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно
вставать, ничего не делать, потом тебя
приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине
в ресторан, потом на машине из ресторана, потом
номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни
за что не платишь, потом он уходит с головной
болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь,
как кровь бежит по жилам, тело наливается силой,
и ты лениво думаешь, как полезно заниматься
сексом.
Полезно заниматься сексом...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились,
парни - налево, девки - направо. Девки в кустах
переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они
ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших
не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь
тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно
смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Несмотря на то, что я гениален и идеален,
самокритика - тоже моя сильная сторона.

Старшина перед солдатами:
- Запомните, сосунки, вам здесь мамкино молоко
закончилось!
Здесь у вас одна мать! Это Я!
- Рядовой Петров!
Почему не был на вечерней поверке, а?!
- Я!
- Я ведь все КПП обзвонил, а..? Патрули обежал, а
- а - а…
И это в 8-е-то марта, а - а - а…

карманный словарь для перевода выражений женатого
любовника на общечеловеческий..

Обожаю тебя- какая же ты идиотка
Не мучай меня- пошла на х...
Я постараюсь- встань в очередь дура, у меня семья
и куча дел...
продолжение следует.......

Минимальная сумма денег достаточная для того,
чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не
шли на баррикады называется зарплатой...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый кот
священника, второй архитектора, третий
креативного директора. Дают им каждому по миске
с \"Китекэтом\".
Кот священника вываливает миску на пол,
раскладывает корм крестом, молится, съедает корм
и тихонько ложится спать довольный. Кот
архитектора также
высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, долго что-то двигает,
думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно
ложится спать. Кот креативного директора
высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской,
раздалбывает его в пыль,
раскладывает из этой пыли три дорожки,
вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике
орет: \"Суки!
Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!\"

долго,а что делать?))

нм

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя
думаю: \"Придурок, что здесь непонятного?\" Больше в
тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти
весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в
машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе
перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот
магазин не хожу.
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз
только одного цвета бывает - голубого. Hо надо
менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного
фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют
топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду,
чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или
поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько
воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В
аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.
Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг
все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять
к окошку - не льется. Образовывается очередь.
Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют,
оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один -
вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон
из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым
почему-то написано \"Дизель\", третий - вставляет в
бензобак другой патрон, висящий рядом на той же
колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча.
Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Гусары собираются на бал к Наташе
Ростовой.Гусарский полковник даёт последние
наставления:\"Помните, она девушка молодая,
невинная, так что бы я не слышал никакой
пошлости или мата.\"
Ну, начинается бал, всё чинно.И вот, когда
перешли к сладкому, входит Наташа,в руках у неё
торт и в нём горят 17 свечей.Наташа восклицает:\"
Господа!Мне 18 лет, а в торт поместилось только
17 свечей.Куда бы мне вставить восемнадцатую
свечку?\"Гусарский полковник вскочил и
заорал:\"Господа гусары, молчать!\"

Мужик умер и попал в рай. Кисельные реки, молочные
берега, прекрасная природа, ангелы летают, мир и
покой и всякая прочая ерунда. Ходил он там бродил
и стало ему скучно. Подходит он к архангелу и говорит:
- А можна на один денек в ад смотаться, посмотреть
как там жизнь?
Архангел отвечает:
- Без проблем.
Попал он в ад, там ему очень понравилось, казино,
девушки, кокаин, спортивные машины, друзей кучу
встретил. Кароче только немного погулял, раз, и он
опять в раю. Так ему грустно там стало, он
подходит к архангелу и говорит:
- А можна на совсем в ад?
- Ты хорошо подумал?
- Да.
Оказывается мужик в аду. В гиганских котлах
варятся грешники, стоны, крики, черти везде. Мужик
стоит в ужасе, и не понимает, что происходит.
Подходит к черту, иговорит:
- Слушай, я недавно был у вас, тут все было по
другому....
Черт отвечает:
- Ну теперь ты понял, чем отличется туризм от
эммиграции?

Слушается дело об изнасиловании.
- подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого,
уберите подсудимого обратно в брюки!

- Почему у блондинок красивые как звезды глаза?
- Потому что они тупые как ночь!

Женщина:\" Надо как-то отметить восьмилетие нашего
секса! Может приготовим баранью ногу?\".
Мужчина (не расслышав): \"Мойву?!?\".
Ж: \"Ногу, баранью ногу!.. А мойву можешь
приготовить себе на двадцать лет онанизма.\".
М (доброжелательно): \"Даа... примерно двадцать лет
и есть... А интересно все же, когда я им начал
заниматься?\".
Ж:\" Куда интереснее, когда ты это прекратишь,
Сережа!\".

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад.
90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик

Благодаря американской компьютеризированной
системе выборов президента, тысячи
российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

Новейший российский микропроцессор имеет не
только повышенное быстродействие и
уменьшенное энергопотребление, но и четыре
удобные ручки для его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения,
легко подключаемую к обычному
водопроводному крану

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-
клавиатуру…

Почему программист любит компьютер больше, чем
жену?
- А где ты видел комп, который
отвечает: \"Отстань, у меня голова болит.\"

Парень с девушкой покупают презервативы. Она
спрашивает:
- Дорогой, а почему эти такие дорогие?
- А ты посмотри, это единственные, на которых
написано \"Не испытано на животных\"!