Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич
и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше
Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём побл%дуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так
запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то
строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на
спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась
возня, визг и рычание. Всё это довольно долго
продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень
холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного побл@дую , а потом пойду домой

Гламурная валентинка:

Мы влюблены
Тут спора нет
С меня открытка
С тебя минет

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) \"А.. а.. а..\"
2. Географическая - \"сюда, сюда\"
3. Математическая - \"еще, еще\"
4. Религиозная - \"боже мой\"
5. Самоубийственная - \"я скоро умру\"
6. Убийственная - \"если ты остановишься, я тебя убью!\"

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
\" А откуда вы знаете какие у меня зубы?\"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена
встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не
принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит
твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по
твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не
подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо
женат на этом, либо
родил это.

Не так страшен русский танк, как его пьяный
экипаж.

Гарантия мира: закопать топор войны вместе с
врагом.

Пятерки по химии - склонность к терроризму

Приходит жираф к доктору с завязанной узлом
шеей.
Доктор посмотрел и говорит:
- Так что же у вас случилось?
- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в
гинекологическом кресле
и задумчиво произносит: \"Какая безвкусица... Кто
это, интересно,
посоветовал моему соседу-олигарху заказать
черный Майбах с красной
кожей...\"

Русский человек пользуется подземным переходом
только по крайней нужде,
а также по большой и малой.

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая
длинная в мире свиная
колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану
весь земной шар,
если бы не Израиль.

Израильские СМИ передали, что король Саудовской
Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина \"Товарищ
Сухов\".

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд
определить?

-Сарочка, а ты знаешь,что те,кто занимается сексом
регулярно- дольше живёт?
-Я всегда говорила, что эта проститутка Циля нас
всех переживёт!

нм))
Жена ребёнка водила в террариум и случайно
подслушала короткий диалог мужика с дочкой:
- Ой, папочка! Папочка! Посмотри какая лягушечка
красная!
- Гы! Прикольно! Чисто Красная жабочка! И на твою
бабушку похожа!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник
купить... Открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.