2007-02-16 13:00:22
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у
матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу
не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая
жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты
возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя
мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть
раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю
ли я макароны.
Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: \"Как только
ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте
его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ершиком\". Дурацкий совет! Ребенку это
очень не понравилось, он кричал, как резаный
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и
сделать то, что никогда не делал…
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Супружество - это как меню в ресторане: лишь в
процессе пищеварения может выясниться, правильно
ли сделан выбор.
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает
муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и
гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Жена мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи
косилку.
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что
делать будешь?!!
- Возьму его косилку…
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна
женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения,
и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна
быть \"жаворонком\", а муж \"совой\". Тогда жена не
видит каким муж приходит домой, а муж не видит
какой она просыпается утром!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту
дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый
день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный
предмет с компьютером?!
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо
отвечать \"Согласен\", а не \"Была - не была\"!
Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
Молодая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на
завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая.
А если это был чай, то кофе.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и
спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают
мало, но во всяком случае никто не заставляет
мыть посуду.
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в
дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина.
Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный
букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не
можешь пойти со мной в Большой театр в такой
старой шубе, поэтому…
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне
сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять
только один билет.
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и
сделать то, что никогда не делал…
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая…
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Самая эротичная поза: мужчина смотрит женщине в
ухо.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с
этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде…
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем…
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем…
Что такое трагедия философа?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем… Но
зачем?!!
Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!
- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит,
попугай, который повторяет мои слова, камин,
который дымит, и кот, который гуляет по ночам.
Вы считаете, что этого недостаточно?
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень
задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем…
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Правильно брошенный муж обязательно вернется,
как бумеранг.
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200
долларов в час.
Всегда говори женщине, что она не такая, как
другие, если хочешь получить от неё то же, что и
от других.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их
желания по глазам. Потому что зачастую сами
сформулировать свои желания они не в состоянии.
Женщина это как открытая книга на китайском
языке, вроде бы все в ней видно и можно
прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, метит слишком высоко.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит
боком.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только
дорого…
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно
готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть
рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть
рот, ты - стоматолог.
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку
приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит! Если он не перестанет приходить к
тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить
к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Перестань наконец \"дакать\". Я уже 10 минут как
ничего не говорю.
Идеальный муж всегда помнит, когда у жены день
рождения, и всегда забывает, сколько ей лет.
Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к
черту.
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Кyда так pано?
- Домой. У нас слyжанка ушла, жена одна дома. А
ты кyда?
- Домой. Жена yшла, слyжанка одна дома!
Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмиральда, я посмел тебя жевать...
Супружество - это как меню в ресторане: лишь в
процессе пищеварения может выясниться, правильно
ли сделан выбор.
Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил
Адам.
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете
объявление: \"Пропала любимая кошечка моей
супруги. Нашедший получит вознаграждение 500
долларов!\"
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Жена:
- Ты предложил сделать уборку, а сам исчез на
целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его
жена их тратит.
Девушка, возвратившись из свадебного
путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила
мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Муж, рассердившись на жену, подарил ей часы,
которые показывают не только часы и минуты, но и
сколько ей лет.
Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу.
Муж:
- Да, я подавал заявление о пропаже жены, но
ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее
искали...
Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье
молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она
пережила ещё много таких счастливых дней, как
этот!
Я знаю лучше...
