Сидят два старых еврея на крыше дома престарелых,
и видят как ракета из Газы падает на арабскую
деревню. Один из них спрашивает другого: "Хаим!
Как будет на идиш "аллах акбар"?

Смеяться после слова "лопата".

Аккумулятор.Рыба и Женщина-должны быть СВЕЖИМИ.

В Театре кукол, где работал Зиновий Гердт,
администратором была женщина по имени Сарра. И
все бы хорошо, вот только у Сарры были пышные
формы и не было чувства юмора, из-за чего она
постоянно становилась объектом розыгрышей.
Женщина ни на кого не обижалась, а лишь
повторяла, что однажды все подколы могут
юмористам выйти боком. И она была права.
«Возмездие» пало на голову Гердта. Случилось
это, когда театр был на гастролях в одном из
городов России. Артисты еще расселялись в
гостинице по своим номерам, а Зиновий Гердт уже
решил выйти из своей комнаты, чтобы развеяться.
Когда актер спускался по гостиничной лестнице,
он увидел внизу знакомую фигуру театрального
администратора. Женщина была настолько занята
решением своих вопросов, что даже засунула
голову в окошко, где сидела администрация
гостиницы. Не дождавшись, пока план розыгрыша
созреет в голове, Гердт ринулся вниз. Он
схватил женщину за одно из самых выдающихся
мест и стал трясти его. Когда шокированная
таким поступком женщина повернулась к Зиновию
лицом, выяснилось, что это была не Сарра. От
чувства стыда и неловкости актер покрылся
холодным потом и начал падать в обморок.
""Она хватает меня за шиворот, не давая
грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и
приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну,
пусечка, живите, я вас прошу! С кем не
случается — ошиблись жопой!»
Когда первые эмоции улеглись, выяснилось, что
женщина, которая спасла артиста, — доктор
химических наук и профессор.

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!!!

Больным нужен покой!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя вроде
здоровый. Ладно, лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где
у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!

- Не вставай, я сам все найду. Таак, в этой мука... В этой
сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа
какая-то... Зачем ты пришла? Я сам все соберу!

- Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе
нет... Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам...

- АААА!!! У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста,
палец. Осторожно, очень больно!

- Голова закружилась, пойду лягу... Принеси мне
анальгин. И включи телевизор, пожалуйста!

- Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше
блины. Да, с икрой! Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой...

Отправить другу оценка: Смешно9 [8] Не смешно1

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Американец достаёт последнюю бутылку водки и
говорит Русскому:
- WILL YOU?
- Я тебе бл.ть вылью !!!!!!

- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и
не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро
докажете ему, шо он очень ошибался...

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь
как можно раньше на самой стервозной женщине с
стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как
они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой
женщиной будет идеальным.

Цитаты из мультфильма Три богатыря и шамаханская
царица


-Супостат лютый, отведай силушки богатырской!

— Какие теперь супостаты? Всех перебили.
— Да, поторопились.

— Все сидишь вот так на престоле, сидишь, а годы
идут…
— А ты походи, князюшка, разомни ножки-то.

Допечатай без меня. Мне в Осколково надо, там
сегодня новая конюшня открывается. Будут
показывать, как готовить сани летом. Вечером не
жди.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я
всегда знал, где достать ещё.

Женщинам этого сайта:
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они
идут рядом.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть
посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.

В первый раз обычно женятся по любви, во второй
раз - по расчету, а в третий – уже
по привычке.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих
выбросило за борт.

Он показался странным еще в загсе, когда мне на
палец надел сразу оба кольца.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины -
женщина.

А в жизни как был овном - так овном и остался...