Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут
же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!

- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром и заглянуть в его паспорт.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и
теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А
замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для
мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить
от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

поймал винни-пух золотую рыбку и загадал штоб
все о чем он подумает исполнялось.идет он по
лесу и думает \"хочу пива\"-стоит пьет.подходит к
нему пятачек и спрашивает\"винни винни а че ты
пьеш,ой винни а куда это я пошел!!??\"

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий прикол.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в
годове Бердичев и занимаюсь мелким приколом. И
кто
я по-вашему? Буддист?

Молитвы всегда должны оставаться безответными,
иначе это были не молитвы, а деловые переговоры.

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что, как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а да
на *** он мне нужен!

Встречаются немец, француз и русский и давай
спорить у кого в барах больше халявы. Француз
говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал
шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне
еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм
водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё
бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню,
там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут
домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не
подозревает сколько еще всего она взвалит на него
впоследствии.

Приходит муж домой, а жена в постели с
любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка,
вчера -
бездомного щенка. Ну а это кто?

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы
получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

Чтобы понравиться, женщина стреляет глазками и
развешивает уши.
Все, что нужно мужчине - найти розовые очки и
купить лапши.

- В сочельник девушки гадают.
- И только через девять месяцев они понимают, что
хрен они угадали.

вопрос:почему блондинки не ходят в церьковь?
ответ:когда на колени становятся рот открывается.

ОБЬЯВЛЕНИЕ:требуется террорист-смертник,со
стажем!

Русский человек пользуется подземным переходом
только по крайней нужде,
а также по большой и малой.
-------------

Встречаются две женщины: - Как дела? -
Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить
мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он
обещал мне купить \"Ягуар\"... - Потрясающе! -
...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? -
Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там
учат? - Ну вот, например, на последнем занятии
нас учили вместо \"Не пи#ди!\"
говорить \"Потрясающе!\"
-------------
А вы знаете, почему у \"Запорожцев\" багажник
спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.
--------------------------
- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина
Колгейт рассматривая посетительниц бара...

-------------------------
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой
познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна,
красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
-------------------------------------

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине
ужасной бедности моего создателя и низкого
уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред вашему
компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите
какой-нибудь важный для вас файл, а потом
разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

-----------------------------------
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

-------------------------------

Сегодня - Прощенное воскресение.

Прощаю всех, кого простить нельзя
Кто клеветой мостил мои дороги.
Господь учил: \"Не будьте к близким строги.
Вас все равно всех помирит земля\".

Прощаю тех, кто добрые слова
Мне говорил, не веря в них нисколько.
И все-таки, как ни было мне горько,
Доверчивость моя была права.

Прощаю всех я, кто желал мне зла.
Но местью душу я свою не тешил.
Поскольку в битвах тоже не безгрешен.
Кого-то и моя нашла стрела.

- Опишите коротко отношение Запада к России за
последние 300 лет.
- Заебали.

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права
на передачу \"Спокойной
ночи малыши\". Правда, вместо Хрюши передачу
ведет Фаршированная рыба.

Из новостей. Вчера была проведена операция по
снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер
Сидоров.