Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы \"Олимпийские\". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по
пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она
выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом
Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Почему вы носите обручальное кольцо не на том
пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение
норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ
долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять
осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился
на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера,
вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня
прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на
развод. Понятно объяснила?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы!

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья
разговаривают на довольно значительном
расстоянии от них. Один из мужей увлеченно
рассказывает о рыбалке и при этом соответственно
жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж
показывает?
- Если это - величина улова, который он в
последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора
рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось
улаживать дела, то это очень даже близко к
истине...

Женщину судят за нанесение тяжких телесных
повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы,
привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет:
\"С первым апреля, дорогая!\"...

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши
руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное
средство \"Петро\"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне!
Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Он называет свою жену \"сокровище\", потому что
люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не
меньше, чем \"Мерседес\".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот
жена пошла в магазин и купила игрушечную
модельку этой машины и преподнесла мужу такой
подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена
не модель..

У моего мужчины три недостатка - жена и двое
детей.

Молодая пара первый раз собирается на отдых \"за
рубеж\".
Муж пошел всё разузнать в турагентство.
Возвращается, жена, вся такая из себя красотка,
нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, -
сказали, что тебя в страну не пустят.. придется
ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического
характера!

Почему когда у женщины хорошее настроение и она
улыбаясь смотрит мужчине в глаза, он сразу
выдает: дорогая, что ты на меня так хитренько
смотришь?

Сын-студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри
наклеено большое фото голой красотки
из \"Плейбоя\".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше
есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник
за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой
папаша прибавил десять.