Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в
машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на
коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время
снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й
псалом и читает: \"Ищи выше, и обретешь ты победу!\"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины
никогда не говорят ДА
прямо.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы
была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой
красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному
врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от
бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать
ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней
женой. Сначала они немного поругались, но потом
помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго
рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После
чего засыпает со счастливой
улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего
жена засыпает со
счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время \"процесса\" плачет ребенок. Жена,
вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со
счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Надпись внутри мужского обручального
кольца: \"Этот редкий дятел был пойман и
окольцован в Москве в 1995 году.\"

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходить
налево-обезвреживайте его перед выходом.

Жена каждый месяц откладывала денежку на
телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту
денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать,
покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж
приходит с работы и первый вопрос естественно:
- Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится
перед ним в позу рака и говорит:
- Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в
месяц цветной!

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату...

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от
любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего
не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Странная у меня жена... Обиделась, что я не
позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что
это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я
обращался с ней, как с друзьями. А когда
попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на x... - обиделась ещё больше.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а
тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза
замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были
пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни
старался, все у него
получалось через ж@пу.

Перед сном муж поворачивается к жене и
предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к
гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут
снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Двое беседуют. Первый:
-Слушай, завтра у жены День рождения, ума не
приложу, что ей подарить-вроде, всё у неё есть...
Второй:
-А ты сделай как я: подари ей официальную
бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она
имеет право на два часа секса в любое время.
Встречются они же через некоторое время:
-Ну что сделал супруге подарок?
-Да, слушай, ей так понравилась- тут же схватила
эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

Часто радость счастливого отцовства омрачается
необходимостью сообщения этого факта жене!

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком
давай!!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет
на скачках, никогда не спорит и не существует.

На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные
вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее...