Второй закон Архимеда гласит:
\"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу\"

Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех
мужиков висят...

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым
небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой
и ест моpоженое. Один думает \"сейчас подъе@ну\" и
говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем
костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под
хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева
спел на свою голову.
- \"Каждый хочет любить, и солдат и матрос?\"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены
посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена
говорит мне:
\"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.\" И так
каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью
кофе?

После посещения в роддоме подруги мать с
маленькой дочкой возвращаются домой и происходит
диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать
грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

В армии:
-Товарищ призывник вы водку пьете?
-Ну как и все пью
-Как так вы житель великой страны должны бросить
-Брошу
-А курите?
-Ну все курят и я курю
-Как так, бросить должны
-Брошу
-А девушек е&ете?
-Конечно, что я не мужик чтоли?
-Придется тоже бросить во имя родины
-Брошу
-И последний вопрос: Вы готовы во имя родины
жизнь отдать?
-Без проблем, на хер@ мне такая жизнь!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним
глазом поглядываю футбол по телевизору, пью
пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не
делаю!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии
называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова
обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Ближе к вечеру жена снова его
спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Шел я как-то по лесу,
А рядом Пятачок,
В тонких лапках он держал
Голубой сачок

Тем сачком противный свин
Бабочек ловил,
Грубо жизни их лишал,
И в карман ложил.

В подарок кролику хотел
Из них венок сплести,
А я все думал да гадал,
Как бабочек спасти.

И озарило вдруг меня,
Как будто выпил йод,
Увидев дерево вскричал:
\"Быть может здесь есть мед!\"

Беги-ка ты, свинья, домой,
Неси воздушный шар,
Горшочек меду соберу,
Залью в груди пожар!

ПЯТАЧОК :
Понял я, тут шутки плохи,
Он учуял мед,
И помчался я по лесу,
Словно вездеход.

И не успело солнце сесть,
Уже вернулся я,
И кроме шарика принес
Горшок и два ружья.

Горшочек взял для меду я,
А ружья против пчел,
Где мед, там пчелы есть, того
Медведь мой не учел.

Я Пуху свой воздушный шар,
В кривые лапы дал,
Затем смотрел, как он его,
Минут пять надувал.

Пророки есть среди свиней,
На камень шла коса,
И знал я, Винни Пуху жить
От силы полчаса.

И в предвечерний воздух он
Взлетел легко, как пух.
Взглянул он сверху на меня,
Аж захватило дух.

И начал Винни Пух кричать,
И начал громко петь:
\"Я тучка-тучка-тучка,
Я вовсе не медведь!\"

Я так хотел ему помочь,
Хотел поверить я,
Но не обманешь глаз, увы,
Не друг я, а свинья!

И через несколько минут
Услышал сверху крик:
\"Здесь меду хватит на сто лет,
Эй-эй, живем, старик!\"

Молчанья миг, ну а затем,
Раздался страшный рев,
Как будто резали в дупле
Быка и трех коров.

Видать заметили его
Крылатые враги,
Раздались крики из дупла:
\"Свинья, ну помоги!\"

И хоть назвал меня он так,
Он все же был мой друг,
И стал я резать из ветвей
Тисовый крепкий лук

Но вовремя все ж вспомнил я,
Что тетивы-то нет,
Зато в запасе два ружья,
Гранаты и кастет.

Гранату я в дупло швырнул
И в руки взял ружье,
В дупле раздался страшный взрыв,
Посыпалось вражье.

Но стали нас давить числом
Охранники дупла,
И лишь успел подумать я:
\"Какая жизнь была!\"

И с жизнью попрощавшись, я
К плечу приклад прижал,
И выстрелил в последний раз,
А вот куда, не знал.

Хлопок был слышен в вышине,
Предсмертный выкрик: \"Ух!\"
Тут понял я, куда попал...
Прости, друг Винни Пух!

На землю мой медведь упал,
Раздался страшный \"трах\",
Был раньше Винни Пух мой друг,
Теперь стал Винни Прах.

Немного праху я с земли
В горшочек свой собрал...
Эх, слишком поздно понял я,
Зачем горшочек брал.

И взял горшочек с прахом я,
И вещи все собрав,
Я в гости к кролику пришел,
Немного опоздав...

КРОЛИК :
Пришел ко мне друг Пятачок,
На день рожденья мой,
Горшочек с медом подарил,
Был мед такой густой...

Сказал спасибо я ему
И в шкаф поставил мед,
\"Нет-нет!\"- тут Пятачок вскричал, -
\"Поставь его на лед!\"

И сделал я, как мне сказал,
Мой старый добрый друг,
И между делом я спросил:
\"А где же Винни Пух?\"

И заблестели слезы вдруг,
На Пятачка щеках:
\"Не называй его ты так,
Теперь он Винни Прах...\"

КРОЛИК / ПЯТАЧОК :
И закопали мы горшок,
Где был наш Винни Пух,
И написали на горшке:
\"Покойся в мире, Друх!\"

ПЧЕЛЫ :
ж-ж-ж-ж...
Послушайте нашу историю,
Что с нами случилась вчера,
Расскажем ее как сможем,
Ведь мы же не профессора.

Сидим мы на нашем на дубе,
На дереве нашем сидим,
То к ужину было время,
Молитвы нестройно галдим.

И только за стол мы садимся,
Наш толстый раввин знак дает,
И вносят и ставят за стол несравненный
Лишь только что собранный мед.

По чашкам его разложили,
И лишь приготовились есть,
Вдруг видим какая-то черная мерзость,
В окно к нам пытается влезть.

Влезает и что-то ревет он,
Огромный и страшный как смерть,
Но знающий нам объяснил переводчик,
Что туча тот, а не медведь.

Смешалась тут все в доме нашем,
\"Бить гадов!\", раввин закричал,
И меч обнажил он свой острый,
И в зубы взял острый кинжал.

Клинки наши смазаны медом,
Пощады врагу не дадим,
И тут предводитель наш толстый,
Врагу в глаз меч острый всадил.

Вскричал тот в тревоге ужасной,
Рванулся к окну со всех сил,
Но сын предводителя, не растерявшись,
За ногу его укусил.

Была то напрасная жертва,
Враг сына прихлопнул рукой,
Мы больше не ждали - клинки засверкали
И кровь потекла тут рекой.

Чудовище к выходу рвалось,
Воздушный его шар там ждал,
Пыталось оно уйти от возмездья,
От наших отточенных жал.

Но все ж, несмотря на сраженье,
Отваги был полон нахал,
По мере к окну своего продвиженья,
Он мед вместе с сотами жрал.

Раввин, предводитель наш смелый,
Хотел у него мед забрать,
Враг лапой ударил, уж сутки не можем
От стула вождя отодрать.

Используя наше смятенье,
Враг быстро доел весь наш мед,
В окно свою тушу с трудом протолкавши,
Уселся он в свой шаролет.

Тут поняли мы, что противник,
Про воина честь позабыл,
На мирное он несмотря положенье,
Гранаты в лесу раздобыл.

Используя их, он умело
Вмиг наши ряды разметал,
Сам Бог тут таким произволом смутившись
Нам волю свою показал.

О, смелый защитник слабейших,
Отмщения миг наступил,
Он молнией страшной сверкнувши во гневе,
Чудовище насмерть сразил...

СВИДЕТЕЛЬ ИА

Стоял я на полянке,
И травку мирно ел.
И думал я о жизни,
Каков есть мой удел.

На небе нет ни тучки,
Сверкает солнца круг,
И тут, неподалеку,
Услышал гром я вдруг

Сходил я за биноклем,
На дуб тот поглядел,
И там узрел такое,
Что просто обалдел.

Глазам своим не веря,
Гляжу Гляжу я, так и есть:
Сидит медведь на дубе,
Видать, не может слезть.

Свинья садит картечью,
В медведя на дубу,
А я от напряженья,
Жую свою губу.

Тут свин, ругнувшись грязно,
В медведя вдруг попал,
Дальнейшего не видя,
Я в обморок упал.

После неудачной попытки секса не очень молодая
пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 50 лет - на груши - еще красивые, но уже
немного отвисшие.
После 50 лет - на луковицы - без слез не
взглянешь.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

-Что то мне с женой не охота трахаться.
-А ты попробуй поиграть часок,к примеру в
доктора.
-Да ты чего, я же кончаю за минуту.
-Ну пусть она в приемной 59 минут подождет.