У одного ответственного чиновника выдался
свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и
предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, -
предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку: \"Лифт не
работает по техническим причинам.\" А Маша-таки
живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м
вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б*#ди дома не было!

Глухая деревня. Тёмная зимняя ночь. Изба.
На печке сопит дед, в низу у печки не спица бабке:
-Де-е-ед!!
Орёт бабка, тот покряхтев:
-Чаво?
-Можа вспомним молодость?
-???
-Ну сексом займёмся?..
-Еб*нулась штоли, бабка???
Кряхтя переворачиваеца на другой бок и вновь
засыпает. Но проходит время и бабка опять орёт:
-Де-е-ед!!!
Дед вспоминает всех её родствеников, вставляя мат
и персонажей библии...
Но пар выкипел и бабка берёт своё-\"хрен с ней,
задолбает\" подумал дед и сказал:
-Ладно...сча...
Но при спуске с печки дед падает и ломает ногу.Дед
не стал даже материца, только лежал и мычал, как
тибетский монах мантру \"ОМ\".Бабка не понимая чё
случилось:
- Ну ты где, мой козлик??
Дет сквозь зубы:
- Козлик, б*я, копытце сломал!!!

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой
сарай?!

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один
раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в
автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на
обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со
скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком
много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок
презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ, но когда им
обламывают крылья, приходится летать НА МЕТЛЕ...

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья
разговаривают на довольно значительном расстоянии
от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о
рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж
показывает?
- Если это - величина улова, который он в
последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина чл%на инспектора
рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать
дела, то это очень даже близко к истине...

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит.
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, с*ки, будете мухлевать – дирижабль
надувать заставлю!

после поражение против Маккаби Хайфа тренером
ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла
общий язык с
игроками.

Для настоящей женщины день прожитый зря - это
выходной без скандала.

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
а внучка за бабки и не
такое сделает...

Носки не презерватив - можно надеть и порванные.

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон
своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем
для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально
выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет
рогов - это лошадь.

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды
и те с правым рулем.

2016 год: для завершения армейской реформы на
должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Топ подарков на 23 февраля?

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с
выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при
отстутствии дома больше чем на 1
день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму,
с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей
пиццой и холодным пивом.
И чтобы сама просила анального секса и минета.
Бюджетный вариант-
самонадувная баба, которую в сдутом виде можно
хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с
функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист
отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете,
вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых
вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был
встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом
начальника. Чтобы сами
одевались, сами снимались, в отсуствии полового
акта нежно массировали
уставший орган спермопроизводства, пели
колыбельную и на них было
написано “размер XXXXL”.

6. Набор отмазок для начальника - справка о
дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том,
что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика
бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент
интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые
случаются преимущественно с
8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что
вы можете в любое время
досрочно покинуть рабочее место в виду вашей
исключительной занятости в
кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных
женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый,
красивый, сексуальный
неотразимец.

Лежат два наркомана на узком диване.Один:Вась ты
дрочишь?Ответ:Да.Вопрос:небось кончить хочешь?
Ответ:Да.Восклицание:Тогда дрочи свой!

Твоя жена кричит когда вы занимаетесь любовью?
Еще как! А когда в начале,в середине или в
конце? Когда я член о шторы вытираю.