Сарочка..! Ужас! То что мы 30 лет принимали за
оргазм, оказывается АСТМА!!!

О личности женщины может многое рассказать поза,
в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее
интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами
за головой - пользуются наибольшим спросом.

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А
человечество в целом - сумасшедшие свиньи.

После первой встречи с правительством в
должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало
распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я
нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в
дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч
подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в
1 оставшийся процент.

Надписи на бамперах автомобилей:

- Не пейте за рулем, можно пролить
- Это не пивной живот, это топливный бак для моей
секс-машины
- Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что
пришлось ехать
- Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ
- Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе
нужно провести ночь с ее владельцем
- Дети на переднем сиденье вызывают
непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье
вызывает детей
- Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого
делать
- Тот кто смеется последним, думает медленнее
остальных
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
- Старые рыбаки никогда не умирают, они только
так пахнут
- Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!!
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки,
остальное время я прячу трупы
- У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать?
- Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
- Реальность - это иллюзия созданная нехваткой
наркотиков в нашем обществе
- Если у вас паранойя, то это не значит, что за
вами не следят
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом
дела идут хуже
- Бога придумали потому что людям нужна была
надежда и козел отпущения
- Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты -
задница)
- Боже, защити меня от твоих последователей!
- К черту собаку, берегитесь владельца
- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)
- Чтобы занять блондинку: посмотри ниже (вверху)
посмотри выше (внизу)
- Наша репутация происходит от брюнеток, которые
красят волосы
- Если бы не дети, это был бы мерседес
- Держитесь подальше, учусь переключать передачи
- Если не нравится как я вожу, убирайся с
тротуара!
- Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди
тебя
- Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так
говорить
- Я думаю, следовательно я холост
- Еву подставили
- Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по
одной причине
- Сумашествие передается по наследству - от ваших
детей
- С ДОРОГИ! Детям нужно пописать

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-
радиостанций. В Израиле их всего штук пять или
шесть. И в определенное время на одной из
радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О
ней, естесственно, знают очень многие и из-за
небольшого выбора большинство слушателей
внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит
в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из
московских радиостанций). Пара, лучше семейная,
подает заявку на игру. В один из дней раздается
звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же
вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что
дать на него однозначный ответ очень трудно.
Именно здесь и проверяется взаимопонимание
супругов. Если ответы совпадают, то семья
получает денежный приз. Если нет - то сумма
переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе
1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).


СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди
образовалась небольшая пробка, едем медленно,
иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой
Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные
вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой
интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас
последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня
утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На
кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это
было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей
жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на
линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой
Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные
вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не
удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас
последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы
знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь
пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30%
приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма)
Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же
1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как
можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-
ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал.
Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность
осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних
машинах все молчат и никто друг с другом не
разговаривает. По видимому, все внимательно
следят за разворачивающимися в радиоэфире
событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный
момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один
шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что
молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не
ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с
твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000
шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак,
как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было...
Это было.. Ну как вам сказать... Это было в
жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-
аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

встречаются два друга мотоциклиста. один такой
счастливый рассказывает:
- Представляешь еду вчера вдоль железной дороги,
смотрю как в кино на рельсах девушка лежит
привязанная веревками. Ну я сразу прыгнул,
развязал веревки, отвез ее к себе домой! У нас
такой секс был, раз она на мне, раз я на ней,
все возможные и невозможные позы!!!
- да, она наверное была красавица?!
- не знаю, голову я не нашел.

-Санаторная путевка для моей жены обошлась мне
очень дорого,но вполне окупилась.
-Вылечилась?
-Нет- жена домой не вернулась.

В последнее время в моду вошли надувные плавки:и в
воде не тонешь и по пляжу пройти не стыдно.

У меня жена - как пуля!
-Быстрая?
-Да нет,дура...

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена
от меня ушла.А вторая -нет.

Разговаривают два приятеля:
-Вась,а что бы ты сказал,если бы встретил
женщину,которая все простит,будет добра,нежна и
хорошо готовит.
Вася ,подумав:
-Здравствуй,мама...

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
-Дорогой,мы завтра поженимся?
-Нет.Созвонимся.

Ты экстримал и любишь острые ощущения?
Знакомся с девушками у кабинета венеролога.

Одиночество-это когда ты всегда знаешь,кто
насвинячил на кухне.

-Милый,вчера заплатив за меня в ресторане,ты
рассчитывал на секс.Могу ли я,заплатив за тебя
сегодня,рассчитывать на брак?

Гуус Хиддинк попросил голландский суд отсидеть в
России. Теперь сбор
национальной команды пройдет на Колыме.
Менеджером сборной назначен
Ходорковский.

хуй пизда и жопа ха ха ха

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-
ка погоду на завтра!