Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным как при выборе
порнухи.

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я
ванну при свечах принимала.
- Гламурненько!!
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в
гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят!!
- Ну, тогда готичненько...

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и
только дура мнит себя
умной.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами.

ДЕВЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Чтобы родители могли понять ребёнка, для
успешного воспитания его, мы предлагаем
следующие заповеди:

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты
или таким, как ты хочешь; помоги ему стать не
тобой, а собой.

2. Родитель, помни: ты первый педагог!

3. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для
него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может
отблагодарить тебя? Он ддаёт жизнь другому, тот
третьему: это необходимый закон благодарности.

4. Люби своего ребёнка любым: неталантливым,
неудачным, умным и т.д. Общайся с ним, радуйся,
потому что ребёнок - это праздник, который пока
с тобой.

5. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в
старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь,
то и взойдёт.

6. Помни, что для ребёнка сделано недостаточно,
если не сделано всё.

7. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай
чужому того, чего не хотел бы, чтобы чужие
делали твоему.

8.Не относись к его проблемам свысока: тяжесть
жизни дана каждому по силам - у него она своя.

9. Не унижай.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в
спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Baba s vozu - VOLKI syty...

- Вась, а ты после секса моешься в душе?
- Конечно.
- Тебе уже давно пора заняться сексом.

\"Новый русский\" заказал себе по интернету товар
с доставкой. Приносит курьер заказ, а \"новый
русский\" и спрашивает:
- Ну чо, типа, скока тебе на чай дать?
Курьер:
- Рубля три хватит!
- Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А
ты ваще студент, что ли?
- Да. Учусь в МГУ на факультете психологии...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не
знаешь куда пойти...

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала
ему истерик, если её что-то не устраивало. Она
просто снимала обручальное кольцо с безымянного
пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

Теорема о том, что крокодил более длинный, чем
зеленый.
Для доказательства теоремы докажем две
вспомогательные леммы:
1) Крокодил более длинный чем широкий. Посмотрим
на крокодила сверху, он длинный и широкий.
Посмотрим на крокодила сбоку, он такой же
длинный но гораздо менее широкий. Лемма доказана
2) докажем что крокодил более широкий, чем
зеленый. Посмотрим на крокодила сверху. Он
широкий и зеленый. Посмотрим на него же сбоку.
Он такой же широкий, но уже менее зеленый. Лемма
доказана.
По совокупности полученных результатов получаем,
что исходная теорема доказана.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой
женщиной?
- Уговорила.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для
ответа на этот вопрос необходимо обратиться к
физиологам. Не все женщины знают, что кожа
мужчины обладает памятью. Она запоминает всё,
что происходило в детстве мужчины (особенно в
младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует
во все места. И вот спустя годы — может быть, в
результате стресса или корпоративной вечеринки —
кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и
на мужском теле проявляются так называемые
поцелуйные стигматы. А то, что эти следы
разноцветные и пахнут женской помадой, то всему
виной необычная локальная пигментация и работа
каких-то там желёзок.

В этой жизни не понимаю трех вещей:
1.откуда берется пыль
2.куда деваються деньги
3.почему чтобы ВЫКЛЮЧИТЬ комп надо нажать на
кнопку ПУСК?

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с
женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо
в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый
pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж
делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я
жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, -
только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!

Парень уламывает девчонку тр№;?\"ться. Она не
соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не
рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.