Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Красиво жить не запретишь... но помешать можно!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные
этюды, и многие из них тоже решаются матом в три
хода.

..всё предвещало пьянку, даже электронный
градусник на здании показывал 0.5...

Если жизнь не прожигать, она сгниет...

Если однажды, ты, пpидя домой, не сможешь войти
в системy с админскими пpавами, значит, дети yже
выpосли...

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему
после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на
руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура
повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки,
вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру
два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два
градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Профессор принимает экзамен. Садится к нему
студент, всю ночь пил, предмет не выучил.
Заявляет профессору:
- Я ничего не знаю!
- Давай зачётку, два.
- Ну не ставте,пожалуйста, хотите я перед вами
спляшу, по потолку побегаю!
- Давай.
Студент пробужал по стенам по потолку.
- Три.
- Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш
портфель своим взглядом с одной парты на другую
перекину и обратно?
- Давай.
Студент перекинул портфель.
Хорошо, четыри.
- Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на
вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.
- Давай.
Студент написал на профессора, понюхал:
- Не получилось, ну и хрен с ним, ставте
четвёрку!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит
учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa
геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa
рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-
ва...!!!

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр
транслировать по 60
секунд...

Учительница вошла в класс, села, взялась за
виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные
женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в
задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка
вина?

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш
кишечник станет мягким
и шелковистым.

Из сочинения:
\"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным
в гармошку задом.\"

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне
не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще
поступлю!

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин,
разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь.
Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный
такой кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка.
Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
\"Ты на каком автобусе поедешь?\"
\"Я на 2-ом, а ты?\"
\"А ты?\"
\"На 7\"
Подходит автобус N27. Одна другой:
\"Отлично вместе поедем!\"

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только
что из салона, прическа, ногти накладные, макияж
дорогой, прикид все дела, ноги от коренных
зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове -
тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

А Вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит
хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка! :)

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное,
сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!

Род дом, блондинка родила двойню, сидит и
плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает
медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй
ребенок?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша
спрашивает у него, действительно ли черное
считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению -
это отсутствие других цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов,
следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной
телевизор.

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается
зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая
электричества.