Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и
просится на работу дегустатором. Директор
говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей
стране по пальцам пересчитать можно.Это особый
дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну
собирают комиссию, секретарша приносит бокал с
вином и протягивает мужику. Тот понюхал,
пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран
на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с
директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
та снова приносит очередной бокал. Мужик: -
Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то
горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в
шоке -все правильно. Директор снова, что то
шепчет секретарше и та снова приносит очередной
бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча
женская, третий месяц беременности, могу сказать
от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный:
Нет,Нет, не надо, мы вас берем

Незавидная участь у врача- проктолога- сидит на
заднице и смотрит на задницу.

Больница. Операционный зал. Собираются
оперировать больного. Анестезиолог больному:\"Всяё
ваше лечение будет стоить вам всего 500
баксов\". \"А почему 500 баксов доктор, за что?\"-
спрашивает его больной. \"50 баксов за наркоз, ещё
50 баксов за операцию\"- отвечает ему врач. \"Да,
но за что остальные 400 баксов?\"- спрашивает его
больной. \"А 400 баксов, мой дорогой за то чтобы
вы проснулись после операции\"- отвечает ему врач.

Бежит ежик по полю ночью и видит Сова сидит в
кустах. Ё:-привет Сова! С:- Я не сова, я мышка.
Ё:- а почему глаза такие большие. С:- Я
кккаакаю!!!!!

Был у одной женщины дремучий муж.Как ходил зимой
в тёплой одежде,так не раздеваясь спал в ней.И
по 10лет не мылся в бане.Когда от запаха около
него начинали дохнуть мухи.Жена не выдерживала и
начинала требовать чтобы он шёл в баню.
Муж-А зачем?
Жена-Помоешся,переоденешся мух хоть пожалей.
Муж-Не пойду!От твоей бани одни неприятности.
Жена-Какие неприятности?
Муж-А вспомни в первый раз в1941 выгнала меня в
баню война началась. В1953выгнала в баню Сталин
умер. В1963выгнала в баню куфайка пропала.
Но жена его доконала и выгнала и на этот
раз.Прибралась,ждёт.Приходит её чудо из бани
улыбка до ушей.Жена никогда невидела его
таким,испугалась,подумала-крыша у него поехала.
Жена с дрожью спрашивает-Вась ты чё?
Муж-А-га-га куфайка нашлась.
Жена-Так гдеж она была?
Муж-А-га-га под майкой.

Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.

Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов
(случайно) выходит солдатик.
Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно,
толстеем, только кровати
слегка тесноваты! В.В. - помощнику: - Товароведа
по мебели в министры
обороны! - Есть, товарищ главнокомандующий!
Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как
служба, браток?
Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают
ассенизаторы увозить!
Министерство обороны застыло в тревожном
ожидании...

2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, -
думал Президент
Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным,
которому тот же судья,
в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в
той же колонии Читинской
области.
2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, -
думал Президент Путин,
наблюдая за процессом над Ходорковским, которому
тот же судья...

Школьная медсестра звонит родителям одного из
учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку
идти не боялся.

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в
похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - \"Да-а...,
хорош...\".

По статистике 20% подчиненных называют между
собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные -
просто \"наш мудак\".

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к
твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь
в очереди стоять?!

Разговаривают две подруги.
- Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он
мне говорил, что он в постели орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта птичка
занимается любовью раз в три года!

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет,
как бы поделикатнее сказать об этом матери.
Наконец решается:
- Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как
мужского, так и женского пола...
- Правда?! - радостно перебивает его женщина. -
Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и
мозги?

Горы, снег, мужик едет на лыжах, вдруг падает,
кувырком летит вниз, палки в одну сторону, лыжи
в другую, он лежит, поднимает голову, улыбается
и говорит: Все равно лучше, чем работать.

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Не выдавай желаемую за действительную!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за
неудачниками.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

Вырос маленький чукча и стал его отец уму-разуму
учить. Пошли в тайгу. Вдруг песец выбегает. Отец
вскинул ружье- и бах! Песец упал.
- Папа, что это? -Это мех, сынок!
Идут дальше, видят:олень бежит.Отец-бах! Олень
упал.
-Папа, что это? -Это мясо, сынок!
Идут дальше, вдруг в кустах что-то зашевелилось.
Отец - бах!
Из кустов выпадает геолог.
-Папа, это что? -А!..это соль и спички..