Объявление:\"Опытный хирург поможет плохому
танцору\".

Только для мужей, желающих узнать свою жену
получше! Служба «Интим-сервис»: наши специалисты
за умеренную плату отыщут у вашей супруги все
эрогенные зоны!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она
чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в
другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по
мирному урегулированию вопроса на Ближнем
Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного
истории, господа. Давным давно, когда Моисей
привел наш народ на землю обетованную, увидел он
струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое
тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в
воду, вознес молитву Господу за успешное
путешествие... А когда вышел на берег увидел,
что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

КТО ПОЗДРАВИТ МЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ,ТОТ ПОЛУЧИТ ВКУСНУЮ
КОНФЕТУ!

kuda ti uwol lubimi moi?
mne bez tebya tak adenoka!
tak grusna! vse vremya tolka otibe me4tayu
ya tak sku4ayu potvaei laski po tvaemu teplu
mne tak nexvatait tvaix nejnix abyatiax nemagu
ya bez tebya mne tebya tak nexvatait...

\"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство
тупое, клиенты сплошь
безголовые\", - жаловался за кружкой пива палач.

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей
сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на
будущий год думаю обновить.

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь
достаточно хорошо, чтобы
одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо,
чтобы дать ему в долг.

eriftov

ani mevin rak latin

salom

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Хороший маникюр может украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины .

Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена,
сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на
8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это
значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше,
накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла
свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает
и видит книгу \"Толкователь Снов\".

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел
подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад.
Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Муж возвратился из дальней командировки, заходит
в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под
одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то.
А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он
свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все
это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же
простудится...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие…