В Сочи в четверг вечером подведены итоги
международного конкурса
красоты \"Миссис мира - 2007\". Первой красавицей
мира признан
Владимир Владимирович Путин.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит: - Раздевайтесь!
Парень: - А зачем раздеваться? Я ведь всего лишь
палец повредил...
Мужской голос из-за ширмы: - Это что? Я вообще
пришел телефон починить!

Быть экономным -значит овладеть искусством
тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Встречаются 3 женщины: франц.,англ.,русская.
Хвастаются после год замужества.
Фрацуженка
- Ой,я так классно устроилась,своему
сказала :\"убирать,стирать,готовить не стану.День
его нет ,два, три,на 4-й явился,притащил машину-
она убирает,стирает,готовит,гладит.Просто чудо!\"
Англичанка
-И я также сказала.Через неделю нанял
домработницу, а я отдыхаю.
Русская
-Да и я, подруги,так сказала.Не видела его 4
дня,на 5-й увидела,когда правый глаз чуть
приоткрылся.

Что лучше ей подарить:один большой или много
маленьких?
-много маленьких!
-тогда подарю ей семечки!

Эстония.
Заходит русский покупатель в магазин.За
прилавком эстонка.Покупатель на ломанном
эстонском пытается объяснить, чего онхочет.
Продавщица:\"Поссалуйста,коворитте по-русски,я все
поннимаю\"
Покупатель:\"Мы 50 лет слушали ваш русский,теперь
послушайте наш эстонский\"

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает
бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и,
уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

Всем известно, что труд сделал из обезьяны
человека, известна и
древнейшая профессия. И тут возникает вопрос:
неужели именно таким
способом?

Краткий курс выживания для водителей,
оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть
голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас
не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: \"А
сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?\"
5. Если вы едете в машине с незнакомым
человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус
сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять,
не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите
тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит,
что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы
пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь
в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по
мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают
раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое
счастье.

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора
УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер
персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович
Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а
работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона
1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы
позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете
все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной
справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с
грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства
здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень
холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-
йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в
Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили
йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя
детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить
600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите
номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас
перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в
банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о
ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы
на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на
машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом,
ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете
права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью,
ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань
в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет
готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к
каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного
фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Жить с женщиной, которую не любишь намного
комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к
которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то
спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан
имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при
этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо
того, что бы вслушиваться в её рассказ о том,
что было на работе, ты ловишь ухом новости по
телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие
этого, виниться и мириться ей приходится первой.
Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват,
а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять
же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в
отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу
сильнее, не завися от вашего общего будущего.
Что опять же, даёт тебе власть над женщиной,
ведь её свобода это её оружие, призраком
которого многих мужчин легко ставят по
стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало
трогают. Это её жизнь. Конечно, если она
попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в
третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от
этого не расстроишься - будет больше внимания
уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты
лишь холодно наблюдаешь за её
поведением, «экзаменуя» её нравственность. И
горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт
недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную
голову, управлять гневом - изысканное искусство
и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с
сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём
поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело
доходит до постели, то всё проходит обыденно,
спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к
случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях
только комфортна. Большого влечения все равно
нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего
кроме своей дозы исключительно
физиологического «кайфа».

Так можно жить годами.

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение
бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы
крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не
трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я
не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я
просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой
крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
«Любишь меня, люби мой зонтик!»

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить...

Сказать \"люблю\" - не значит полюбить,
Сказать \"прощу\" - не значит все простить,
Сказать \"уйду\" - не значит навсегда,
И \"не прощу\" - не значит никогда.

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой...

И ты с другой - не значит ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит ты поймешь...
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда.........

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия...

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует
постепенно приучать всех своих противников.

-------------------------------------------------
-------------------------------


Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим
последует. Надо еще думать, как этим не
наследить.

Добродетель вознаграждается, а порок приятен сам
по себе.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет
своего хозяина.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось
за один вечер поиметь сразу две отличные
красивые стройные фигуры.