Самое трудное в боксе - собрать свои зубы не
снимая боксёрских перчаток.

Россия - это страна парадоксов. Только у нас
народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива
в общественных местах, с улыбкой потягивая его
на центральных скамейках города...

Существует три основных правила для здоровья
ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот.
Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень,
стоящий рядом, и говорит:
-Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
-Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу
его кастрировать.

Дочка насмотревшись рекламы, спрашивает у мамы:
- Мама, а куда тампоны вставляют?
Мама (поперхнувшись):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда
дети берутся.
- Это в аиста, что ли?

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в
этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их
губит.

Инженер,бухгалтер,химик и госслужащий
поспорили,чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:\"Икс-квадрат,покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу ,взял бумагу и
ручку,нарисовал круг ,квадрат и треугольник.Все
согласились,что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего
кота:\"Гроссбух,покажи им!\"Гроссбух пошел на кухню
и вернулся с дюженой печений,который разложил на
4 кучки,по 3 печенья в каждой.Все согласились,что
это тоже хорошо.
Химик позвал своего:\"Шпатель,покажи им!\"Шпатель
достал из холодильника пакет с молоком,с полки
200-граммовый стакан и налил в него точно 150 гр.
молока,не пролив ни капли.
И тогда спросили госслужащего: а что твой кот
умеет? Госслужащий кликнул
кота:\"Перекур,показывай!\" Перекур съел все
печенье,выпил все молоко,нагадил на
бумагу,трахнул трех остальных котов,завопил,что
от этого у него разболелась спина,написал жалобу
на вредные условия работы,отправил ее в
санэпидестанцию и взял больничный на остаток дня.

Секс психологов:
Любовь для них-диагноз,
Партнер-пациент,
Секс-психологический тест,на выявление
психических отклонений

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После
того, как дед показал все хозяйство, внyчок
заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не
сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся,
возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Что общего y мужчины и дистанционного пульта?
- Их обоих легко использовать, и оба валяются
возле телевизора.

Когда Хемингуэля спросили,что такое счастье,он
ответил:\"Это крепкое здоровье и слабая память\"

Говорит одна женщина подруге:\"Грустно
сознавать,но
я уже сделала первый шаг к разводу.\"
-Какой-же?
-Вышла замуж....

Идеальная женщина-это длинные ноги,короткий ум и
средняя продолжительность жизни.

Hичего не откладывай на завтра, лучше откладывай
на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

* С умным человеком приятно поговорить, но
трудно работать.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду
говорить, куда вам нужно идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того,
что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется
сразу после того, как была нужна.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется,
взрослых - куда все девается.

* Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые
одаренные.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда
ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует
немало мест, куда можно пойти без
жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их
никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье -
когда тебя раскусили...

* Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы -
только любовь.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю
бедствие! - Борт 57, борт 57, вас
понял! Вычеркиваю

* Однолюб может сделать несчастной только одну
женщину.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать
правду, как бы она им ни льстила.

Красивые теории, как и красивые женщины, могут
оказаться неверными.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Муж с женой ложатся спать.Долго ворочаются не в
состоянии уснуть.Наконец, жена не выдерживает:
-Что!Ты тоже не можешь себе никого представить?

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в
честь тебя сделали
праздник!