Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А
он, нахал, валяется и намекает на всякие
глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько
бы им хватило для того, чтобы они смогли
продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования
зарплаты, с тех пор не изменилось.

Килокалории и секс. Информация для женщин.

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза «69»:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Социологическая служба проводила анкетирование
семейных пар на тему секса. Через какое-то время
в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах
обнаружилась неточность. Вы пишете, что
занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша
жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная
возможность оплатить ипотеку.

Иностранцу как ни переводи, он все равно никогда
не поймет:
почему п@#дато - это хорошо, а х#ево - это плохо.

И уже просто невозможно объяснить:
почему п@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно -
это лучше, чем п@#дато

- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций
Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Приглашаем на семинары повышения квалификации!!!
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом
состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или
сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление
стратегических планов при обыске и выемке
документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской
документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и
эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли
управлять ниже пояса, этично ли управлять
лежачего, три управленца на одного - честно ли
это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после
корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий
нормального труда от ненормального. Обмотивация
персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга
директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент
ведения переговоров.

Алкоголь убивает медленно…Ну и что? А кто
спешит?

Женщина слабое беззащитное существо, от которого
невозможно спастись.

Девственность как театр, премьера бывает один
раз.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть
рот
и окончательно развеять сомнения.

Слова лишь звуки, не предметы.
И трудно возразить на это.
Но почему же слово «секс»
Намного слаще слова «кекс»?

.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно
закуривает...

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и
грабли!

\"Чем отличается муж от вибратора?\"- Тем ,что
муж ещё умеет выносить мусорное ведро

Это не анекдот,
Я смотря передачу какую-то , по российскому
телевидению услышалв выражение дамы,с
притензией на умную, \"ХРНЕНОСОМЫ \"вместо
хромосомы. Мне смешно до сих пор.

Уважаемый абонент, вас приветствует
служба \"Секс по телефону\". Ждите оргазма...
ждите оргазма... ждите оргазма...

Наркоз - средство защиты хирурга от советов
пациента во время операции.

Новая викторина от \"Tampax\" в каждом 10-ом
тампоне хлопушкка!

Ока: \"Маленьких не бьют!\"
Джип: \"Их топчут!\"