Приходит вовочка из школы. Весь побитый, в
синиках. У него папа спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, на уроке химии смешал все вещества.
- И что меня опять вызывают в школу ?
- Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!

Беседуют три новобрачные подруги разной
национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть
посуду, убираться в доме, готовить есть. День
его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это
делать, два дня его не видела, после чего он
решил разделить со мной обязанности. Русская
дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два
его не видела - на третий день отек спал.

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при
выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор
показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в
отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

В магазинах Америки появился игровой набор для
детей \"Теперь ты полицейский\", в комплект
входят: пистолет, пончики и мёртвый напарник, за
которого надо мстить.

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в
школу с весёлым настроением.

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в
долг.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С
новорождённым!

Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот
институт.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то
придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»

просыпается мужик после страшной попойки с
девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него
веревочка свисает он начинает ее медленно
вытягивать и приговаривать \"только бы липтон....\"

Идеальная жена - это школьная учительница. Во
всяком случае, это единственная женщина в мире,
которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.

Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Твои родители случайно не физики? А то ты
выглядишь как неудавшийся эксперимент...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей
наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена
и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

В деревенской школе идет урок русского языка.
Тема урока - антонимы. Учительница объясняет
детям, что антонимы - это слова
противоположные по значению, например
интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка
приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки,
то получится антоним!

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит
народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу про умного молдаванина.
библиотекарша задумавшись отвечает:
- Фантастика на втором этаже.