Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в
этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их
губит.

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь
достаточно хорошо, чтобы
одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо,
чтобы дать ему в долг.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? \"Приключения
Шурика\"?
- Не-е... Это президент России заседание Думы
открывает.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца
скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который
испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка
объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне
не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется
суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских
считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
суровый...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не
дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: \"дорогой,
выкинь пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину?\" И здесь
же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не
остановишься...

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это
владелец пруда!

Доехала хорошо, целую, Крыша ...(

Семи пядей в лобке.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек
каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или
мне с вами спать хочется.

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

u odnoi devuwki o4en silno vanyalo iz vagini,i
ona powla k ginikologu wtob uznat wto
proishodit,on skazal wto dlya togo wtob zapah
uwel ei k to doljen zdelat lan\'et,ona poprosila
doktora no on otkazalsya,i devuwka na4ala iskat
kondidoturu,no nikogo ne nawla,i vernulas opyat
k ginekologu i govorit\"ya vam zapla4u 500% za to
wto vi mne zdelaete lan\'et!\"on soglasilsya!
delaet ei lan\'et,ta stonet,doktor dumaet wto ona
was kon4it,a devuwka emu
govorit\"doktor,doktor,ya was puknu\"on\"pukaite
damo4ka,pukaite,glotok svejego vozduha nam ne
pomewaet!\"

sidyat dve blondinki na lavo4ke v
parke,obsujdayut samie slojnie himi4eskie
otkritiya,vdrug odna iz nih vidit wto k nim
priblijaetsya paren i govorit drugoi\"tanka,wuher!
obsujdaem serial!\"

idet malenkiu mal4ik po lesu gribo4ki
sobiraet.vdrug iz kustov vihodit gruzin i
govorit\"mal4ik kaanfetku how?\"mal4ik\"ho4u\"nu
zatawil ego gruzin v kusti vi-al.idet mal4ik
dalwe opyat navstre4u emu gruzin vihodit i
sprawivaet\"mal4ik kaanfetku
how?\"mal4ik\"ho4u\"opyat vi-al ego v kustah,i tak
prodoljalos do samoi opuwki.na opuwke gruzin
podhodit k mal4iku i govorit\"slyuwai ya
nepanimkayu!ya malenkiu bil,kaanfetki lyubil,no
takim pi-arasom kak ti ne bil!\"

snimi moyu bluzku...snimi moi moyu yubku...snimi
moi trusiki...i bolwe gad ne smei nadevat moi
vewi!

*Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: \"Вот и зачатие у меня непорочное, и
папа плотник..\"

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают
дети!

Решил заняться собой...
Жесткий треннинг, смотрю по телевизозу
Петросяна.
1.5 мин - да! я это смог!

А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс
двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг
минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от
кондиционера!

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала
денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг
малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку
вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

/////