Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями
ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд
из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-
моему обезьяны нас кинули...

2-ва гомика сидят в окопе и разговаривают и
один другому говорит наменя вчера два немца
напали а я ромашку сорвал и говорю уйдите
противные Родина в опасности.

eжик с автоматом. правда несмешно. зато военный.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы,
последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена
на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - \"Пришел
пьяный\"... Ты что,
не видела, что меня принесли? \"Прише-ел\"...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

витя666

Мужик увидел красивую девушку, хочет
познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я
вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и
протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их
зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя
интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в
руках, взгляд возвышенный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На
проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая,
с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из
банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно
позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная,
миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне
делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая
обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб..те
хор.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей
специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да,
да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень,
очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков
результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей
Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец,
приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали.
Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится
на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня
метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из
Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал
весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает
велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает
крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и
китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье.
Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал
стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный
результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

нм))
Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне
чуть ли не каждый день, привозил мороженое,
шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел
мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда
не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и
везде, только разреши. Спросила его, а он
ответил что-то романтичное, типа \"охраняю твой
сон\"... Это сейчас я понимаю, что достаточно
сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда
девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его
спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня
заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости
посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной
постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и
напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Дай ей сказать последней. Пусть уймется.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе,
что я на службе целый день не сомкнул глаз...

Искусство секса -
это умение поцеловать даму в нужное время в
нужном месте.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен,
что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца,
помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой
отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его.
Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за
что.

Приходит мужик к врачу: Доктор,не могу
помочиться, лопну скоро!
-
Раздевайтесь!...Мужчина,у вас же член узлом
завязан!
-Во блин,хлеб забыл
купить...

Все красивое ассоциируется у меня с женщинами.
Жаль, что не все красивые
женщины ассоциируются со мной.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

99 процентов людей 99 процентов знаний,
полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.