Сверхскромный парень в аптеке ужасно стесняясь
очереди едва шепчет
-Мне бы это презерватив
Аптекарь-Что?что?Громче говори!!
-Ну в общем Полина Роза Елена Зина Ева Рита Валя
Анна Таня Ира Вера
Аптекарь с удивлением
-И куда же ты с одним презервативом на такую
ораву???!!!!

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям
всяких букашек и замеряли химический состав
листьев. Химический состав листьев менялся и
выделял вещества, которые должны были отпугнуть
или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что
растения чувствуют, что их едят. Стейк, который
лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или
хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже
оторванный от основного стебля, при надлежащем
уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые
вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и
живите. anekdotov.net

Вы никогда не задумывались, почему американцы,
намекая на известный орган, показывают только
средний палец, а русские - руку по локоть?

Он был очень занимательным человеком. Занимал
сразу по 100-200 тысяч...

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает
причитать:

— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома
все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и
прислуга...

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером
выходишь из дома поужинать и на всякий случай
берешь загранпаспорт.

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль.
Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять
рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад?
Да нет, карман дырявый.

чем плоха пунктуальность? когда приходишь вовремя на
работу,вокруг нет никого,способного оценить по
достоинству твое появление в нужном месте с секундной
точностью.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезн

Сохнут в Москве.
-Сколько часов люди добираются до работы?
-Вы хотите жить в Иордании?

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-
то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Объявление в американской газете:
"Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о
рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

Мойша, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим
именем шо нибудь назовут.
-Как это?
-Ну вон Циля слушала маму и папу и в её честь назвали
цилявизор, или Сима тоже слушала маму с папой, так
таки её именем назвали сималёт, или вон твой друг
Мотя, и маму с папой, и даже бабушку с дедушкой
слушался и его именем назвали мотяцикл.
-А я не буду слушаться, таки моим имененем уже назвали
одну вещь.
-Шо за вещь?
-Мойшеловка

В автосалон Бентли вваливается небритый крановщик
в грязной робе и сапогах с комками прилипшей грязи
и сквозь перегар спрашивает:
— Почем Бентли Арнаж?
Улыбающийся менеджер отвечает:
— 400 000 долларов. Без учёта страховки и платежей
за оформление…
Крановщик, сдвинув каску набекрень, что-то долго
считает в уме и спрашивает:
— А в кредит на год?
— 33 000 долларов в месяц.
Крановщик, почесав затылок, добавляет:
— Что-то дофига. А на пять лет?
— 6 600 долларов в месяц.
— Что-то тоже много. А если на десять лет?
Раздражённый менеджер, окинув крановщика взглядом
с головы и до ног:
— Уважаемый, а может вам есть смысл купить машину
подешевле?
— Смысл может и есть, но плита с моего крана упала
именно на такую…

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В
29:72 поймал акулу...

- Миша, как можно после всего того, что между
нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как
меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Путешественник рассказывает сыну об одном из
диких племён, которое он
регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а
женщина имеет полное право
проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты
только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не
рассказываю, что происходит у нас
дома, пока ты путешествуешь!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем
первым в списке "Лучшие
работники месяца".

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду
рассказываю

Русский язык очень лаконичный. Например,
надпись "Здесь были туристы из России" состоит
всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется
Альцгеймер.

Случается,что кто-то звонит и спрашивает:
- А это кто?
Предлагаю ответ,который просто загоняет
звонящего в ступор:
- Где?

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую
половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка,
вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд
Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне
снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а
вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую
половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю
поезд Жмеринка-Одесса.

— Моисей Лазаревич,верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.