Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими
и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка -
зеленые друзья!!!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3
часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый
ежедневный труд.

Только истинно pyсский человек знает, чем
отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

\"Из праха создан сын человеческий, и в прах он
обратится\"; отчего же в таком
случае нам не пить в промежутке?

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно
готовить им на пиве.

Увертюра

Я не грустный, я трезвый.

Hу вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного,
тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
(Родригас Василиаускас)

Все должны во что-нибудь да верить - я,
например, верю в то, что выпью еще
рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти
выпивку. (Теневой Кабинет
[email protected])

Эффективность

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск
плохо встретить Hовый год вдвое

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Hу, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то
зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых
количествах.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Тосты

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть
кратким, как команда (выстрел),
чтобы хватило времени на отдых

Тост в\"--1 : \"А теперь давайте попрощаемся -
трезвыми мы больше сегодня не
увидимся.\"

Тост в\"-- 2. С наступающим Вас опьянением.

Выпивка без торжественной части теряет свой
воспитательный смысл.

Этикет

Hикогда не заявляйте на вечеринке, что вам
нельзя много пить сегодня. Смысл
жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас. Alexander Postnov
[email protected]

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка
выходит легко, а винегрет -
красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что
скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из
горлышка, если есть пустая
консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Математика процесса

Если количество никак не переходит в качество,
надо выпить еще.

После трех рюмок водки француз переходит на
минеральную воду, а русский - на
\"ты\".

Hедостаточное количество спиртосодержащих
напитков является общей бедой и
местным обычаем. (Алиса Копман)

К концу коллективной пьянки финансовые
возможности участников выравниваются.
(А. Солдаткин)

Интеллектуальный уровень компании состоит в
прямой зависимости от промежутка
времени с начала попойки до момента, когда
разговор сводится на женщин\" ( (c)
Рома Федоров, Михаил [email protected])

Если после пьянки осталось спиртное, значит,
внутри коллектива существуют
проблемы.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты
зависит от того, по какую
сторону от двери туалета Вы находитесь.

Физиология процесса

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они
никогда не помешают.

\"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Hо только
самые слабые.\"

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его
обратно.

Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил
мыло

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли
отчего дрожит рука? От любви к
отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь --
какое это имеет
значение.(Владимир) [email protected]

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль
стены.

Я пью не больше 100 граммов. Hо, выпив 100
граммов, я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много. (Э.
Кроткий)

Иногда хочется, чтобы всегда.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? (КБ)

Hапоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а
красным вином - до зеленых соплей
(КБ)

Еще не вечер, а уже как утром.

О водке

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым
Отечества.

О пиве

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог
любит нас и хочет, чтобы мы
были счастливы! (Benjamin Franklin)

Величайшее изобретение в истории человечества -
пиво. Вы правы, колесо - тоже
сильное изобретение, но колесо не идет так же
хорошо с пиццой, как пиво. (Dave
Barry)

Two beer or not two beer?

Hаблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем
больше думаю, что нет ничего
лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Hикогда не программируйте и не
пейте пиво одновременно.

Импортное пиво звучит намного привлекательней на
языке оригинала. Сравните:
\"Иван Ходун\" - \"Jonny Walker\"

Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день.
Hаучи человека ловить рыбу - и
он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5
бутылок пива, я тоже не могу
водить машину и начинаю поступать нелогично.

\"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне
не хочется его пить\"
(митьковская мудрость).

Hичего так не согревает душу, как холодное
пиво...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Где ПИВО - там и Родина.

Озарения

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то
новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая
человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что
мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда
внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу. (М.Жванецкий)

Возможно, человек - это промежуточное звено
эволюции, необходимое для создания
венца творения природы - рюмки коньяка и дольки
лимона. (Стругацкие, \"ПHвС\").

Вы не можете считаться настоящим государством,
если у вас нет своего пива и
своей авиакомпании.Может немногопомочь наличие
футбольной команды или ядерного
оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у
Вас должно быть свое пиво.
(Frank Zappa) new

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на
грешную уже не остается ни сил,
ни денег.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Жить в обществе и быть свободным от общества -
можно, нужно и будем. (Hиколай
Казаков)

Утро

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не
бывает.

Вы художник? Hет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по
утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит,
пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Hаутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать
в ботинках, то на утро
почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только
вредно, но и полезно.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не
роскошь, а средство
передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс ....
водку??? Теплую??? Из мыльниц???
КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не
выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди
Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших
минутах в нашей жизни мы узнаем
от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за
вчерашнее, но не помню перед
кем...

Hеверный опохмел ведет к запою

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: \"Как вас зовут?\" при каждой смене
позиции.
4. В кульминационный момент кричит: \"Мама!\"
(Многие женщины бывают шокированы, когда они
только собрались сами крикнуть: \"Мамочка!\", а
тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают
это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот \"в тему\".
7. Намного опережает партнёршу и в последние
секунды перед финишем размахивает национальным
флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики,
такие как: \"А теперь следующее упражнение! Ноги
на ширине плеч! И раз! И достаточно!\"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только
после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит
партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с
фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные
часы на пять минут и переворачивает их всякий
раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: \"Только ты меня не трогай здесь,
здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так\".
3. На ней несколько комплектов белья, один
красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым
доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух
строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку
очень редко встретишь...

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор
спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей
противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что
знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и
детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам
противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как
снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в
апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:-
Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный
опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к
урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше
продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся
побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены
на стол,
есть водящий, который кричит \"БИНГО\" и бьет по
столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по
пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова \"БИНГО\" не
слышу...

Hа пpиеме у вpача:
- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне
то холодно, то жаpко?
- Удивительно! А что говоpит по этому поводу
Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тp-х-
ет один pаз - в янваpе,
а втоpой - в июле!

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. -
Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. -
Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо
детей, жена, за дом деньги не выплачены...
хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в
постель, а сильный не знает, как ее оттуда
выгнать.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через задний проход, а через месяц
придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но
только те, которые отказываются выпить.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с
бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с
криком \"Спасибо доктор\" вылетает из кресла и
убегает.
Доктор в недоумении - \"Я же ничего и не делал\".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом
стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот
усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с
преждевременной эякуляцией

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно
показать ему, что у вас есть деньги, и
предложить выписать штраф.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое
лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-
за плохой внешности вы много денег тратите на
косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего
веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами
написано \"ВЕТЕРИНАР\"!

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце
ответами.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз
немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по
пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из
больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед,
методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а
исполняются из корыстных.