- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной
страус, а потом присмотрелся: всё нормально -
жена стирает!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а
там белый порошок!
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу,
готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети
отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

Муж утром в постели спрашивает Жену:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не
можешь пойти со мной в Большой театр в такой
старой шубе, поэтому.
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне
сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять
только один билет.

Ваше имя?
Николай Петров.
Год рождения?
1953.
Семейное положение?
Невыносимое.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий
смысл и интерес. Он забирается на подоконник,
собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа
вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена,
мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго
выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена
говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы,
поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это
лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то
пора просыпаться.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке
шляпы.

Мужская зрелость-это когда при виде красивой
женщины,первым поднимается настроение.

Адам и Ева

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь,
- аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ
Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во
сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал
Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята,
знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего
Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. -
Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос,
- такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным
голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен
говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама
под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем
знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ!
Чёваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону
Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. -
спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе
выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой
ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая… - сказал Адам, потирая бок. - Как
вы её всю сделали из одного ребра? Она весит,
наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней
Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и
плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично.
Сперва ребро… - он попытался их пересчитать, но
потом понял, что не помнит - сколько их было
раньше. - …а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. -
Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может,
челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне
позвоночник, давайте поделим его между всеми! -
закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
“Совет вам да любовь”, подумал он, “надо было
сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её
никогда не простил”.

Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель
Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и
говорит:
- Аллка. Я мегазвезда!
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например
этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться....

За свою жизнь мужчина (версия лайт) должен
сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить
скворечник и вырастить хомяка

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот
только,если будете писать про секс, пишите, что
жарили картошку. Так как папа может прочитать и
не то подумать.
Первая дочь пишет:\" Унас все хорошо, денег
много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо,
жарим картошку раз в год.\"
Мама думает:\"Не порядок\". Пишет вторая дочь: \"У
нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц.\" Мама думает:\"Не
порядок, но уже лучше.\" Пишет третья дочь:\"Денег
нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим
три раза в день, а когда картошку не жарим, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.\"