Секретарша в приемной врача страшно удивилась,
когда из смотрового кабинета вылетела монашка и
умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, -
заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого
же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато
икоту как рукой сняло

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы:
один деревянный, другой металлический. Будут,
конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит
опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе,
Терминатор в девятом.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На
другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не
могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла
газета.
- Правда?
- Нет, \"Советский спорт\"

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и
запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через
неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился
звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент
рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство
было средством для улучшения слуха.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района
и начинает обход палат. Заходят в одну из палат.
Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с
меня начинают

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в
спичечный коробок и пошел в поликлинику. И
пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно
обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает. Пришла
туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей
уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже
давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в
гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички
попросили...

Объявления:
Меняю книгу \"Радость секса\" на
книгу \"Венерические болезни и их лечение\".
Меняю книгу \"О вкусной и здоровой пище\"
на \"Первую помощь при отравлении\".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании
детей

Объявление:
Сдаётся угол в небольшой комнате. Дёшeво.
Скунс

Одеколон \"Верность\" не только спасет вашу
квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа
от случайных связей!

Урок английского языка в американской школе.
Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое
подрастающего поколения. Народный лидер
предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает
слово \"трагедия\"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на
дороге. Это была трагедия.
- Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был
несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился
с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая
потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
- Если бы самолет, с супругами Буш на борту был
сбит ракетой, выпущенной террористами, это была
бы трагедия.
- Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог
ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
- Ну, это не был бы несчастный случий, и великой
потерей назвать это сложно!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как
матрёшки что ли?!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Женщины вообще не понимают, какие мы слабые и
пугливые создания....Мужчины

Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.


Объявление:
Познакомлюсь с мужчиной, которого задолбали
сильно умные бабы со сложной душевной
организацией. Звонить по тел. 111111, спросить
Аденому.

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Кто такой: шесть крыльев, семь хуев?
(Шестикрылый семи…)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и
выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько
ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ”
начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло
бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в двухместную
детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и
красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что
это?
(Сара беременна.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или
слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не
открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и
полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади
ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и
сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две
черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха -
пиздит.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме,
чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в
дом женщину, чтобы она прибралась.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что
это?
(На конец наступила зима.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему
хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал
охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик
упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить
лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема,
программисты их не решают.)

Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает?
На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом
прикинулась.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и
жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное
дело.
(Глаз закрывается.)

Что такое - 100 хуев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

Что такое - 100 веревок и один хуй?
(Парашютист.)

Что такое - 100хуев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется. В
середине “У”.
(Душ.)

Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в
сапогах?
(По земле.)

Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а
человек сначала тронется, а потом ходит и
свистит.)

Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются
влюбленно вдоль берега держа друг друга за
лапки. Через час обратно возвращается только
самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли.
Один переходит по канату через обрыв, а другому
делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков
одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет,
ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет,
ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

В темной комнате, на белой простыне - два часа
удовольствия.
(Киносеанс.)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это
такое?
(Человек на стуле.)

Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с
девятого “А-а! - Бух!”)

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке,
запечатлевший “нового русского”.)

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается
наружу.)

Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а
на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок,
у птичек, даже у собачек. Только у карандашика
нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Поймал дракон американца, немца и русского и
говорит:
- Кто назовёт мне число которого я не знаю, того
не съем!
Американец:
- Миллион.
Дракон:
- Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
- Миллиард.
Дракон:
- Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
- Эээ... А это сколько?
Русский:
- Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по
белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету
пролететься, узнать сколько это \"До хуя\".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша
сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он
к ним и спрашивает:
- Слышь, мужики! А сколько это \"До хуя\"?
Мужики:
- А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А
как заебёшься, так это ровно половина

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ
пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?