Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.

Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:

Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,

Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @#Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

В день святого Валентина
Я нажруся, как скотина.
Я устрою дома пляски -
Полюбуйтеся, родня!
Я таких устрою танцев,
Как Ирак американцам,
Что соседские собаки
Разбегуться от меня.
Если спросите - зачем же
Мне нужна эта хуйня
Я отвечу очень просто:
В день святого Валентина
Принято дарить подарки.
И такого вот подарка
Вы дождетесь от меня!

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в
коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один
иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных
национальностей,
то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где
проживала русская
и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что
всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и
сказал: “Спокойной ночи, милый”, и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю
ночь глаз не сомкнул!!!

Маленькая дочка случайно замечает отца,
выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы
не она, то тебя бы здесь не было (задумывается),
да и меня, пожалуй, тоже.

Вместо чая “Бодрость” в продажу поступил
чай “Жадность” - все 25 пакетиков привязаны к
одной веревочке.

Объявление: “Срочно куплю очки в любой оправе с
диоптрией - 9. Стою возле метро “Университет” и
машу руками”.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три
девушки на нём залетели.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет…

Hовый хит Бориса Моисеева: “Я сошел с ума, мне
нужна она”.

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!…

“А целовать пока не будем!…” - сказал Иван-
Царевич, слезая со спящей красавицы.

Да… не многие мужчины умеют правильно подать
руку даме, вылезающей из погреба с мешком
картошки

“Береженного бог бережёт” - подумала монашка,
натягивая на свечку презерватив.

Если вы хотите узнать что про вас думают
знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с
мобильного и послушайте какая мелодия на вас
стоит. Будeте удивлены

С женщиной спорить, что поросенка стричь -
шерсти нет, а визгу много…

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ
НЕТ, ОП!»

“Женьщина программист” имеет столько же
отношения к жественности и программированию,
как “морская свинка” - к морю и свинье!

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал -
похихикали и баиньки!

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься,
других з@е@ешь и пусть они друг друга
поз@ё@ывают!