Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он
больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто
подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким
невыносимым, что если так будет продолжаться, я
ему изменю... с моим собственным мужем.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый
вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать -
не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло
...надцать лет... и она купила себе еще одну
кровать...
чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных,
как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной
скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все
мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая
женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно
прошептала стара дева.

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне
познакомиться с хорошим человеком, как
оказывается, что он женат или я уже замужем.

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего
бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой
приятный собеседник!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и
язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще
помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а
моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я
выхожу замуж за того, за которого так долго
мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем
счастьем, которое испытываешь, когда выходишь
замуж за того, за кого хотела выйти другая...

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором -
мужу, а в третьем - зятю.

Встречаются две женщины: русская и француженка.
Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие
худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы,
большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс,
вечером - секс. Русская:
- Ну, а если не помогает? Француженка:
- Тогда мучное исключить.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и
вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по
комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому?
- спрашивает подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в
постель, и так в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна
выглядеть, как юная девушка, одеваться, как
мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Женская логика создана чтоб офигела мужская психика

-Не ходи туда где тебя ждут неприятности!!
-Но как же туда не ходить?Они же ждут!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы .
Продавщица кричит
-Мужчина не снимайте трусы в зале идите сюда я вам
тут дам!!!!!
-