Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и
пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе -
ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это -
ОЧКИ !!!

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной
наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас
ждет престижная, высокооплачиваемая служба в
королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за
счет работодателя

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не
отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему
мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Какое пожелание меньше всего хочет услышать
простудившаяся ПОЛНАЯ женщина?
- Поправляйся скорее!

После очередного отключения воды и отопления во
Владивостоке прошла демонстрация грязных
отморозков

Новые русские беседуют после бани. Один
спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для
мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у
нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

24 февраля и 9 марта !!!! День \"лечения\"
Защитников Отечества !!!!!!!!

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат,
в рабочем помещении 4 бака: на одном
написано \"Этанол\", на другом \"Бутанол\", на
третьем \"Метанол\", а на четвертом \"Хуйня\".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись
тринитросульфидопропилена

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина
поводил ее по театрам и ресторанам,
чтобы понять, стоит ли идти к нему
домой.
А мужчина сначала хочет сводить
женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и
ресторанам.

Билл Гейтс получил высшее образование! Наконец-
то Винда перестанет
глючить!

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает
презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

В коридоре консерватории студент останавливает
преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг
заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же
противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Работет у нас в конторе помощником девчонка,
сразу после института, достаточно
сообразительная и на язык весьма острая. Зовут
ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую
лампочку над своим столом... Разулся, на стол
взгромоздился, но только прикоснулся к люстре -
его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что
произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах,
громко и часто цокая каблучками по ламинату. В
дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Работаю я специалистом технической поддержки,
причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта
история. Звонок от сотрудника компании, обычный
звонок, пароль заблокировался, просит сменить.
Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на
почту руководителю сотрудника... Через несколько
минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или
английские?
У меня затупление на несколько секунд, но,
спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....