В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: \"А где же наш Хрюша\".
\"Нет его больше\",- всплакнула Каркуша

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями

Научные исследования доказали, что смех
увеличивает жизнь на пять минут, а стакан
сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

-------------------------------------------------
-------------------------------
\"...и засуньте себе ее в жопу.\" - это не
ругательство, а выдержка из инструкции по
применению свечей...

-------------------------------------------------
-------------------------------
Донецкий паяльниковый завод получил крупный
заказ на изготовление детекторов лжи.

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть
дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и
оставил жить в России.

-------------------------------------------------
-------------------------------
Фирма производитель молока \"Веселый молочьник\"
расширила ассортимент новым продуктом для
женщин \"Веселая молочница\". Планируется к
производству \"Смешная трихомонада\" и \"Легкая
гонорея 1.5% жирности\".

-------------------------------------------------
-------------------------------
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не
видел

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея
Шнурова и Кати Лель - новый альбом \"Муси-пуси,
х*й откусим\".

-------------------------------------------------
-------------------------------
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться

Компания \"Вимм Билль Данн\" расширяет сферу
деятельности и кроме брэнда \"Веселый молочник\"
будет еще два: \"Забавный яичник\" и \"Добрый
мясник\".

-------------------------------------------------
-------------------------------
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню
в военкомате от военкома:
\"Пошел на х*й отсюда!\"...

-------------------------------------------------
-------------------------------
В России наконец-то появился отечественный
сотовый телефон - \"Заря М-3500\".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и
ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные
чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный
костюм!

Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\"
Двести порносайтов мне выдало окно...

-------------------------------------------------
-------------------------------
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в
сантиметрах?

-------------------------------------------------
-------------------------------
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5
минут, теперь становится понятно почему после
сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь,
когда понадобится, но лучше, если всегда под
рукой.

-------------------------------------------------
-------------------------------
- Что общего между немецкими порнофильмами и
российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

-------------------------------------------------
-------------------------------
Новый способ похудания! Никаких ограничений в
пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

-------------------------------------------------
-------------------------------
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от
выпивки остановит отсутствие закуски.

-------------------------------------------------
-------------------------------
Объявление:
Для испытаний очередной партии опытных
автомобилей
автозаводу требуется очередная партия опытных
автолюбителей

- Вы еще не прислали пять оберток от
кубиков \"Магги\"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже
заворачивать не во 4to

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

-------------------------------------------------
-------------------------------
Заменит отсутствующие, поддержит падающие,
соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!

Машка из 10-го подъезда - дура\"!
Ура, вы получили письмо счастья!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты
получишь счастье, удачу, надувную лодку,
квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из
села \"Большие Надежды\" разослала это письмо по
20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала
20 писем и соответственно ничего не получила. Да
еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села \"Большие Надежды\".
Будте внимательны и не спутайте колличество
писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет
очень доволен

Урок биологии. Никто не может правильно
ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья
Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает
Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме
совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое.
И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может
ты проведешь?!
Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все
&бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался

Фирма \"Дюрекс\" приносит Вам свои извинения, Ваше
рождение - техническая ошибка, просим явиться в
лабораторию для уничтожения.

-------------------------------------------------
-------------------------------
Новогодняя Акция компании \"Durex\":
Принесите нам порванный презерватив, и аборт мы
вам сделаем бесплатно!

Позавчера приходили представители \"Тайд\" -
просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили
посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители \"Блендамед\" -
будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей \"Always\"
с Тампаксом

Соберите десять крышечек из-под кока-колы,
пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще,
наведите, наконец порядок в доме!

Звонок на радио:
- Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос:
что такое критические дни?

Реклама:
- Я пользуюсь красками \"Лонда Колор\" -
неповторимая цветовая гамма + уход за моими
волосами.
- \"Лореаль\" Париж - блеск и сила моих волос.
- \"Велла\" - и вы великолепны.
- \"Ярославские краски\" - покрасил и забыл!

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от
водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от
pаботников Мосводоканала!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза -
смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту
цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней
подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже
проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я..
д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не
придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы
пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ..
(нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с
вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные,
смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!!
Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву
дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай,
не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас
градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько...
сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши,
чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива
тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом
станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки
работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так
хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь,
пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....