У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу
где ей сpочно сделали опеpацию.
Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу,
узнать, как пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача,
котоpый опеpиpовал больную
Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила
Иванову дpугой абонент, где
автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим
машину в pемонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно
пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен,
что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали
без ведома хозяина по кустам и
камням. поэтому на нижней части имеются
цаpапины, кpоме того, буфеpа у нее
совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже
подтянули. Пеpедок тоже был
изношен, что пользоваться им дальше было бы
невозможно. Мы ей засадили втулку,
pасшиpили до ноpмального диаметpа и добились
тугого пpилегания, она видимо,
много жpала масла, жpала столько, что сама этого
не стоила. Этот дефект мы ей
устpанили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то
это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В
отношении же зада и всяких там
самых - это пpосто нахальство.
Механик: - Пpошу не споpить, вы меня послушайте
до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо и после этого испpобовали по
одному pазу. Пpавда сначала
она вела себя несколько беспокойно, сильно
подбpасывала, чихала, спускала много
газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно
дышать, так что завтpа можете
пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и вы
попpобуйте ее в нашем пpисутствии.
После чего вы сможете ее забpать в личное
пользование. Hадеюсь, вы останетесь
довольны ею.

В военкомате вpач и пациенты:
-Хочешь слyжить в аpмии?
-Hет.
-Тpижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откpойте pот.
-А-а-а.
-Закpойте. А-а-а! Откpойте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Следyющий.
-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я pазговаpиваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в аpмии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
-В аpмии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что???
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал -
отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пpишел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Тpавмы головы были?
-Тpи наpяда вне очеpеди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-Hа что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктоp.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах
в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с
продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня
буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались
скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку
прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным
обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит
мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним
стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро
выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет
реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В
толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает.
Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках
держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их
обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха,
складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На
следующей остановке он вышел.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с
машиной. Как щас помню. Была весна. Погода
дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер,
медленно и печально. И поэтому я не заметил
открытого люка, который передняя машина оставила
справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в
люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено
пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно
на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот \"Бууммм\" навевал
грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее,
если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник \"буммма\".
Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я,
все больше наполняясь дурным предчувствием, шел
к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем
колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара
монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр
колодца на меня глянула пара глаз и хриплым
голосом поинтересовалась:
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе
смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало,
что я - человек нетрадиционной ориентации с
плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового
признака у мужчин. Что специально для таких, как
я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные остались
людьми, я почему-то стал самцом черепахи в
интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без
обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и
закурил. Я размышлял, как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что-нибудь. В
задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в
колодец. В то же мгновение из под земли раздался
рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила
шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощения у каски. В
ответ я услышал новые подробности о гигиене
своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали
перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в
темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил
колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все!
Ну кто же знал, что в протекторе на соплях
держался небольшой камешек?! От удара он
выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе
со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое. В этой
тишине остановившегося времени камешек радостно,
наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал
глухое тук. Это каска радостно приняла друга-
камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и
метнувшись в боковые проходы понесся в разные
стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду
достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по
лестнице каска, хозяин которой явно имел цель
дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому
он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой
Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой
он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув
высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал ,
как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся
с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Я человек вежливый,
поэтому поинтересовался:
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник
вступил в интимную связь с первым, при этом
обещая первого отправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате
все того же акта. Первый в долгу не остался, но
в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У
меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из
боковой дверцы. Первый сантехник закончил и
закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить?- и я протянул сантехнику,
трущему ушибленную макушку, открытую бутылку
минералки. Ну, естественно, горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал
бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом
сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя,
ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал
пояснениями мирный полет ключа ушибленый
сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог
приземления ключа. То, что последовало, после
попадания ключа, не передать словами. Весь
словарный речитатив мог уложить половину
барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор
ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы
авианосец \'Кеннеди\' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это
страшная, и не только физическая, сила. Это еще
и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув
напарнику вниз, что в тут есть еще один выход
наружу, крендель, без каски и со слипшимися
волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов,
просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые
стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением
ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут
так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют ,
мля, без нагрузок!- тонко пошутил один. Все
заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул
назад. Благо очередь заблаговременно объезжала
меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил,
как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и
попасть к колонке первым, не заметил ловушки и
ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк,
выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо
направленные на выполнение своей миссии. Они
приближались, по ходу водила-бедолага, который
не знал еще о своей участи, прошелся по их
ориентации и умственным способностям. Лица
сантехников изменились в каменные, а кулаки еще
крепче сжали сантехнические принадлежности
внушительной комплектации. Братки задохнулись от
смеха, из их джипа слышалось сдавленное
хрюканье. Водила всё больше расходился. Я
старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?-
еле слышно выдавил тому водиле облитый \'король
говна и пара\'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так
хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт
тачки устроились. Даже если свои каски и
ключи ,мля, продадите, х*й хватит. Уроды
желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал.
Потом ни слова не говоря, подошел к машине и
начал ключом приводить ее в состояние
металлолома. К нему подключился первый. Водила
вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили,
невозможно было определить нетолько марку
машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там
люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел
куда-то...

Anton 21 - Анекдот,расказаный дважды от этого
смешнее не становится...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к
людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Дорогая! Ты помнишь многие получали письма от
неизвесных отправителей и,когда открывали их,то
заболевали сметельной болезнью,-\"сибирской
язвой\"?
-Да,помню.А что?..
-Так вот.Ты не представляешь как мне повезло.
Вынимаю я из нашего п\\я такое же письмо,а там
гонорея.....

Верно заметил Антон Павлович: смотришь -
интересная женщина, а заглянешь в душу - там
крокодил. Вот здесь эти души справляют бал.

не только здесь!.... просто здесь \"доступнее\" ...

Только здесь можно увидеть, насколько люди
пошлые.

Маятник пришёл на прием к врачу и сказал:
- Заколебался...

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это
я лечу - а ОНО не лечится!!!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во
рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...

- А у нас дедушка уже третий день не встает с
унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

На космическую станцию прибывает турист. Через
некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас
питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями
ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд
из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-
моему, обезьяны нас кинули...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после
свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет
всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели,
завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь
гости. Время к обеду, мать жениха опять
накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история,
нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей
по ошибке взял.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный
опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за
5 лет не трогал.