Что это - с рогами, а не троллейбус?

(Муж соседки.)




\"Волосатый агрегат\" (слово из трех букв).

(Фен.)




Что у слона длиннее, чем хобот?

(Сопли.)




Что такое 180-120-180?

(Две обнимающиеся супермодели.)




Мало мяса много дров.

(Муха на березе.)




Много мяса мало дров.

(Заноза в жопе.)




- Весь в муке, а член в руке – кто это?

(Мельник пописать вышел.)




Какое пожелание меньше всего хочет услышать
простудившаяся полная женщина?

(Поправляйся скорее!)




Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и
одна п&зда.

(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)




Огненная водица на волю стремится.

(Тошнота.)




Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)




Что удлиняется, когда его берут в руки,
пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)




У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3
ступни. Кто я?

(П@здун.)




Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит
тепло и радость?

(Пакетик с чаем.)




Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)




Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.

(Варежки.)




Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)




Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она.

(Лестница.)




Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади
автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)




Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка?

(Переходить улицу.)

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на
новый год под подушку шоколад и на утро у тебя
будет все в шоколаде.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты
по сниженным ценам в рамках правительственной
программы \"Доступное гнилье\".

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю,
чтобы сало вкуснее было!

Половая зрелость - это время, когда на смену
эротическим снам приходят порнографические.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда
твой очередной начальник моложе тебя.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж,
парой М+М, транссексуалом для занятий сексом,
групповым сексом. Озабоченных просьба не
беспокоить.

\"Че за х#йня?\" - подумал Менделеев,
проснувшись... но все равно записал

Не всякая девушка верит в любовь с первого
взгляда, потому что трудно на глаз определить,
кто сколько зарабатывает.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга
тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через
улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда
она уже спускалась в подземный переход

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в
квартире на первом этаже, не отчаивайтесь.
Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру
за бешенные деньги купят под магазин.

Автомеханик спрашивает у хирурга: \"Мы оба движки
чиним, но только у тебя зарплата в пять раз выше
моей. Почему?\" А хирург отвечает: \"Заводи
мотор... А теперь перебирай.\"

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют
двадцать два миллионера.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой.

Если люди перестанут пить, то гаишники
перестанут есть.

Жена спpашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое \"казус\"?
- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в
pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент
заходишь ты :-(
- А... Понятно, то есть, если я лежу в постели с
кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...
- Hет, ты, Маня, казус с блядством не путай.

нм)))Жена у меня беременна. И не так легко ее
беременность протекает,
так что интима последние пару недель не
происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил
сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся
на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только
когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки
яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама
фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о
потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что
сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я,
толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через
минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но
у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90%
снижающий потребность женщин в сексе! Это
свадебный торт.

Двое в постели. Она:
- Милыый, ты меня любишь?
Он, пыхтя:
- А что ж я делаю-то??!

Гастроли провинциального театра, последний
спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе
Щепкиной-Куперник: \"Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе
своим полюбоваться\". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,
а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня
всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика. А они говорят, что нашли меня в
капусте, и пока там больше никого нет... Так я
им все презервативы ножницами проколол, пусть
ищут повнимательнее.