Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с
новорожденным!

=]]]]]] KRUTELLA !!!!!11

Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно – \"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другому.

На португальском языке лингвошокирующей фразой
будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье
для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб
хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь -
ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши].

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь,
светать начинает. Один говорит: - Солнышко
всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не
видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из
лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она
чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в
другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

=]]]]]]]]]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят,
у сифилитика нос отвалился, тот его берет и
выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается,
сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым
ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел,
смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку
съ@бываешься?!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Доктор, у меня в голове маленький человечек все
время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит
бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

- Папа, а правда что от Icq и чатов люди
тупеют? - Гыы, сынок, ЛОЛ

Доктор:
-Что увас болит?
Пациент:
-Здравствуйте.
Доктор:
-Давно началось?
Пациент:
-Печень
-Что пили?
-Два дня назад
-До свидания
-Тормозную жидкость...

Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках,
смотрит на неё.... она - на него... он-на неё...
и так продолжается очень долго. Наконец, рыбка
не выдерживает и говорит мужику:
\"Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?\"
Мужик отрывает плавник: \"Лети, лети
лепесток...\"

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к
кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в
люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет
мимо пролеска и думает: \"че я свинью повезу к
кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!\"
Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать
просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж
наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с
собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска
проезжает... Короче опять свинью отымел, а
деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
\"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но
она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!\"

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, -
отвечает сын. - Зависит от того, что выберет
себе папа
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака
Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой

Я купил вибратор Вале,
Чтоб порадовать ее.
Свет погас во всем
квартале,
Что ж я сделал, е-
мое?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго
будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла
дешевле -
тут идет похоронная процессия

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет
концерт \"Кому за 30\". Приходи,
повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер \"Кому за 30\", а я
вчера померял - у
меня только 28!

На окошке два цветочка -
Гладиолус и розан.
Если милый изменяет,
Догадаюсь по разам!



В клубе дяденьку
судили,
Дали дяде десять лет.
После девушки
спросили:
\"Будут танцы али
нет?\"



На окошке два цветочка:
Голубой да аленький.
Милому давать не буду,
Сам возьмет - не маленький!



Рассказал мне милый о
Всех явленьях НЛО.
И не только
рассказал,
А объект свой
показал.



С милым ездили на дачу,
Там копали огород.
До того мы достарались,
Что живот теперь растет.



Ты мне на уши не
вешай
К ночи, миленький,
лапшу,
Знаю я, как вы со
Стешей
Занималися ушу!



У банана сладкий вкус,
Точно дыня иль арбуз.
А по форме он похож...
Не скажу, едрена вошь.



Просыпаюсь в шесть
часов
Сильно оконфуженный -
Я резинку от трусов
Съел вчера за ужином!



Как у нашей у реки
Появились маньяки -
Злые, аморальные,
Остросексуальные!



В магазин пришло
лицо,
Чтоб купить себе
яйцо.
А уже на два яйца
Нет финансов у лица.



По заданию правленья
Заготавливал корма,
Да мешала, к сожаленью,
Милки круглая корма.



Мы не будем водку
пить,
Будем денежки копить,
А накопим рублей
пять,
Выпьем водочки опять.



Охмуряла я парнишку,
Ой, молоденький, такой!
И на вид совсем зеленый,
Оказалось - голубой...



До чего ж порой
суровы
Хромосомные дела:
Вон, супруга у
Петрова -
Негритенка родила!



До чего хорош милок,
И широк он, и высок!
Мне с таким и в порно
Сняться не задорно.



Мой миленок-генерал
Лечь - отжаться
приказал.
Я легла, а он
забрался
На меня - и
отжимался.



Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела...
Но судьба сказала: \"Нет!\" -
Не нашли мы туалет.



Целовались, как
шальные,
Мы с миленком во
кустах.
Даже челюсти вставные
Перепутались во ртах.



Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду.
Поступлю в публичный дом,
Буду жить своим трудом.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока
машину веду я — никаких минетов.

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а
из другого выходит?

(Лом.)




Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)




Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3
килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)