Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из
больницы.
Муж про себя:
\"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы,
доставшиеся от деда, уже не действуют.\"

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока
машину веду я — никаких минетов

Из решений комиссии по внесению изменений в
украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в
замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина,
который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про
то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании
за просмотр итальянской
порнухи.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час
сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку
водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак
с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился,
неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в
стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без
кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут
как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает
вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и
говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают,
говорит, потом
отпускают...

Рассказывается от лица пожилого грузина-
флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах.
Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить
наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой
монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ
влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий
канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан
влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот
бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми
канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и
он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ
влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па
по самий Си-бемоль!!!

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого
комплекса у вас нет, вы просто неполноценный

Короче, одному безработному актёру звонит друг и
говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о
тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем
бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- \"Чу! Я слышу пушек гром.\"
- \"Чу, я слышу пушек гром?\" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра
такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит
режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.
Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы
актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30
и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя \"Чу! Я
слышу пушек гром\".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол,
куда без билета?
- Я \"Чу! Я слышу пушек гром\", - объясняет актёр.
- А! Ты \"Чу! Я слышу пушек гром\", -
успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я \"Чу! Я слышу пушек гром!\", - кричит актёр.
- Ты \"Чу! Я слышу пушек гром\"? Опаздываешь!
Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я \"Чу! Я слышу пушек гром.\"
- Вы \"Чу! Я слышу пушек гром\"? Что же вы
опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.
Его перехватывет
режиссёр.
- Ты \"Чу! Я слышу пушек гром\"?
- Я \"Чу! Я слышу пушек гром\"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него
раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс
по непонятным причинам задерживается, самолет
уже битый час стоит на летном поле, пассажиры
сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе
с ближайшими родственниками экипажа, вяло
отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -
полная неразбериха и бардак, слышны их крики и
ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж
ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают
мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного
возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно
будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы,
кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

-В избе сидят Чинга-чгук и следопыт . слышат
снаружи шорох , следопыт идёт проверить ,
возвращается с фингалом и тихо садится. опять
шорох , идёт Чинга-чгук посмотреть и тоже приходит
с фингалом ... и снова шорох и опять идёт следопыт
, возвращается с фингалом под вторым глазом .
Чинга-чгук разрываясь от смеха - \" только
бледнолиций мог два раза на одни грабли наступить !\"

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не
ответили...

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной,
либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне
минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю -
остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с
отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать, а минет она
делать не умеет...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто
@банутая птица

Продается на запчасти 600-й \"мерседес\" после
серьезной аварии (поцарапана левая задняя
дверь).Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что
желаете?- Мне, пожалуйста, блондиночку
длинноногую!- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас
блондинки.- Ну тогда брюнетку.- (ищет) Гм, вы
знаете, и брюнетки нет.- Ха, ну а кто-нибудь
есть?- Да вот девочка 18-ти лет.- Ладно, давайте
ее.Приходят в номер мужик, берет, расстилает
полотенце, бережно кладет на него
девочку.Девочка в недоумении: - А полотенце
зачем постелил?- Ну как же - первый раз, кровь
там, больно.- Ты лучше это полотенце себе на х#й
намотай, чтобы в холостую не ходил

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается
математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому
что трахается с тремя неизвестными

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше Х@Й вставал в кровати,
а теперь в автобусе.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! -
сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком
притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! -
сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную
Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.
Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый
Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет!!!? -
заорал Серый Волк.

-Вы напоминаете мне океан....
-Я Вас так же волную?
-Нет,меня от Вас так же тошнит.

- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.