Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским
подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

- У моей жены самая отвратительная память на
свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Абрам в 75 лет сделал обрезание.
- Абрам вы сделали обрезание под наркозом?
- Нет, под микроскопом!

\"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли
на север.
Однако указать, где находится север, свидетель
не смог, так как
с того момента прошло уже более года.\"

Пешеходы, бойтесь \"Таврий\"!
Мало того, что задавит не хуже \"Лексуса\", да еще
и на том свете
обсмеют...

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной
отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы
встанете с постели и
сделаете мне кофе?

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не
сдам, годы уже не те.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на
улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью
сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего
мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я
насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы
доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает
пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Журнал \"Работница\" обьявил викторину для
мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют
результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит
гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова
67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!!
Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут
какой то ребенок победил!!! полный развод!!!
обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА
первый вопрос? в каком месте женщины самые
кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что
ответили и даже на рисовали!!?? На второй
вопрос? какой главный женский орган? Вовочка
ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы
что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на
третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!?
Вовочка ответил: журнал \"Работница\"!!! а Вы что
ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

В грузинской школе урок русского языка. Учитель
говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного...
Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде
запора... Движок там поршевский, глюки все...
Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как
стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в
поворот не вписался и все... я здесь... А ты
как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч...
вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я
думал и правда стою - взял и вышел...

Существует три основных правила для здоровья
ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в
году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму
голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить
закладку
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку
видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь

А вообще - ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЕСАХОМ!!!
ЗДОРОВЬЯ! СЧАСТЬЯ! РАДОСТИ!!!

Моисей сказал-всё от ума.
Христос сказал - всё от сердца.
Маркс сказал - всё от денег.
Фрейд сказал - всё от сэкса.
Эйнштейн сказал - всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений...

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или
на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы
красивые, значит, едет к красивой женщине. В
нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена
и моя любовница. К моей любовнице он ехать не
может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет
к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и
Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!