- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

- Девки, слышали: если Жириновский к власти
придет
- всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные
обещания...

шеф в ярости:
-то что вы спите на рабочем месте,я знаю,но
надевать пижаму это уже слишком!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить
вам тарелку!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин,
приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы
загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста,
жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только
объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь
злоупотpебляют галлюциногенами

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная
Шапочка спрашивает - Ты меня распять хочешь? Волк
отвечает - Почему распять? Можно и расшесть,
рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат?
Разврот, развзад.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой
господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в
графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого
графина.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего
заказчика.

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на
улицу, озирается, не найдя никого приходит
обратно в магазин и как честный эстонец встает в
конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в
даль, но никого не увидев бежит в магазин и как
честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн,
меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

Ах,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по
парку,мне хочется говорить стихами.
-Пушкина ?
-Нет.Чуковского...\"Горила идет,крокодила ведет.\"

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет
падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы
сразу
находите рядом оазис, в котором вас встречают 50
изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора
вопросительно
и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в
чем, собственно, проблема?

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней...

- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не
крылья!

В Одессе.
-Послушайте,на асфальте после Вашей лошади
осталась куча навоза!!!
-А Вы таки хотите,чтобы от нее осталась куча
красной икры ?

Маленький мальчик интерессуется у отца:
- Папа, где Альпы?
- Спроси у мамы. Она вечно всё с места на место
переставляет!

Если у девушки в анкете указано: ФИГУРА
СПОРТИВНАЯ - не обольщайтесь, ведь есть такие
виды
спорта как самбо, тяжелая атлетика и, наконец,
сумо.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и
пpистpелить жалко.