В общем надоели анекдоты с и-нета, вот вам из жизни:
Спорят студент, профессор и докторант о том что
лучше- жена, любовница или и жена и любовница.
Профессор говорит- лучше жена. Есть стабильность,
уверенность. Дом, родной, тепло...
Докторант- лучше любовница. Всегда чтото новое,
екшен, гормоны...
Студент говорит- нет. Лучше и жена и любовница.
Жене сказал что ушел к любовнице, любовнице сказал
что ушел к жене -а чертишь чертишь чертишь...

Армянское радио спрашивают \" Что такое перхоть у
мужчины ? \"
Ответ - \"Опилки от рогов\"

Некультурные люди в России говорят \"3.14зда\",
культурные - \"3.14159зда\",
а высокообразованных до конца дослушать очень
тяжело.

Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это
не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...

Утверждение, что нет джентельменов —
несправедливо. Сегодня, например, я видел
мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают
сало. После этого украинские генетики собираются
скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было
ляжку оторвать и новая вырастала.

Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая
наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со
стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa
геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa
рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-
ва...!!!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина
и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь
такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало
одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Последние советские годы. В школе на уроке
литературы детям малым читают рассказ о том, как
Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую
школу, а школьники, увидев Ильича одновременно
обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались,
и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень
знаменитый, а испугались - потому что он давно
умер

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и
горланит \"Раммштайн\".
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты
все жалуешься - то там болит, то здесь, вся
вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый
мужик шастает, утром другой выходит; как это
так? - Ой, бабы, какие ж вы на язык злые! Только
одно место здоровое - и то позавидовали!

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Новый русский хвалит секретаршу:
-Молодец всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!

Русские славятся своим умением находить выход из
трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

В кабинет месье Диора врывается разъяренный
мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь,
жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых
очаровательных женщин мира, и все они признали
его
аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь
сказать, что есть бабы, которым этот запах
нравится?

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев
благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью,
после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев
наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч
километров. Он, наверное, был действительно
хорошим работников и не заслужил ничего
подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел
же заголовок так:
\"100 тысяч километров - не пердел!\" И дальше -
четкая большая фотография улыбающегося