Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их
мужей.

Дистанция-душа красоты.

Беладонна:в Италии-красивая женщина,в Англии-
смертельный яд.Поразительный пример глубинного
сходства двух языков.

Еврей - это звучит ГОЛДо.

Рыбак рыбака видит...и ревнует.

Не родись красивой,а родись сексуально-
привлекательной.

- Кажется, ты скоро станешь папой!!!
- Ты уточни, дорогая - \"кажется, станешь\"
или \"кажется, ты\"?!

Вы увидели красивую девушку на вечеринке.
Подходите к ней и говорите:
\"В постели я - чемпион\".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из
ваших приятелей подходит к девушке и
говорит: \"Он в постели - чемпион\".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и
берете у нее ее номер телефона. На следующий
день звоните ей и говорите: \"Я в постели -
чемпион\".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите
к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете
для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а
после говорите: \"Кстати, в постели я - чемпион\".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она
подходит к вам и говорит: \"Я слышала, ты в
постели чемпион\".
Это - узнаваемый бренд.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может
быть только в рекламе политики.

-Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром
станешь

-Полет творческой мысли не состоялся, из-за
сильного ветра в голове

-Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том,
как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.

-Если кто-то способен улыбаться, когда все
плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

-Если тебе не удается кого-то убедить, запутай
его.

-Важен не размер трактора, а время, за которое
он может вспахать поле.

-Сначала человек научился добывать огонь, а
потом и подливать в него масло

-Почему время — лучший лекарь, если годы уносят
здоровье?

-Если человеку ничего не надо, значит, у него
чего-то не хватает

-За женским « может быть» часто скрывается
гораздо больше определенного, чем за мужским «
смогу».

-Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его
не найдешь, зато в солнечную от него не
отстанешь

-Женщина хочет много, но от одного мужчины, а
мужчина хочет одного, но от многих женщин

-Сначала женщина не хочет мужчину к себе
впустить, а потом от себя выпустить

-Мужчина меняет женщин когда хочет многое
испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего
не испытывает

-Сшил дырки - получилась сетка.

-Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно
дело, устаешь!

-Кто бы мог подумать!? Оказывается
противоположный пол - это потолок!

-Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на
свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце
концов, ты ведь жених.

-Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк.
Толк вышел. Бестолочь осталась.

-Женщина хочет сначала походить с мужчиной по
театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли
идти к нему домой. А мужчина хочет сначала
привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли
ее водить по театрам и ресторанам

-Собака все понимает, но ничего не может
высказать, а жена все высказыват, но ничего не
хочет понять

-Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда
ему хорошо — он ищет другую

-Сколько же времени и сил должен потратить
мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины

-Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает
его из рук, он распускается, когда берет в руки —
сматывается

-Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк
делает по дому все сам, а женатого заставляет
жена

-От несоблюдения техники безопасности человек
может не только умереть, но и родиться

-Зачем мне дар слова, если молчание — золото

-Человек — совершеннейшее творение природы, но
сколько ещё недоделок!

-Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он
тебе

-Талант не мельчает. Его просто разменивают

-Кто из нас откажется помочь женщине, которая
отдыхает

-Ничто не обходится так дешево как то, без чего
можно обойтись

-Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки

-Хочешь жить — умей вертеться — говорила
балерина

-Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где
ты работаешь

-Как иногда мешают люди, которые ни во что не
вмешиваются

-Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака

-Пришел, увидел … Помолчи

-Как много желающих подать руку помощи, когда ты
уже на коне!

-То, что мы видим, зависит от того, куда мы
смотрим

-Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

-Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг
сбудиться

-Не откладывай на завтра то, что можно отложить
на после завтра

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал
Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный
секс помогает от запора...

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит
гидроусилитель руля.

http://www.youtube.com/watch?v=i6xPj5j2sGM
copiruem i smotrim-Moldovane zajigaiut

Vovochka v sadike.vospitatelnica sprashivaet u
detei kem by oni hoteli stat?kriki
detei:kosmonaft,letchik,doktor.Vovochka krichit-
seksopatolog.vospitatelnica sprashivaet ego:ty
hot znaesh,chto eto takoe?Vovochka
otvechaet:konechno.vot ,naprimer:idut tri
zhenshiny s morozhenym,pervaya ego
kusaet,vtoraya oblizyvaet,a tretjya soset.kak vy
dumaete,kotoraya iz nih zamuzhem?vospitatelnica
smushenno:navernoe-tretjya.Vovochka:zamuzhem
ta,kotoraya s kolcom,a takimi kak vy ya i budu
zanimatsya

\"Лукойл\" пополнил ассортимент марок бензина -
теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP..

Классная подборочка!!!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы
просите у нее ее фото -
значит, вам надо срочно завязывать с
инетом...

Профеcсиональное заболевание программиста ?
плоскопопие.

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так
никогда не убьетесь-

... Любовница от первого брака .

Hа заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю .

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери .

Hедолюбливал женщин. Hе успевал .

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше .

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну .

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают ...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше
врач уйдет, тем лучше ...

Брюки важнее жены, потому что существует немало
мест, куда можно пойти
без жены .

Будет и на вашем кладбище праздник .

Быстро выпитый стакан не считается налитым .

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20
и с большим ...

В комнату вошел негр в ботинках телесного
цвета ...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны
не умеют плавать !

Вам помочь или не мешать ?

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро ? организмом .

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж
точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась .

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания ...

Если человек делится яблоками, значит, у него
есть яблоки. Если
человек делится идеями, значит, у него нет
яблок .

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете .

Карлсон залетел и ждет Малыша .

Мир так устроен, что на одного человека,
употребляющего в речи слово
\" отнюдь \", приходится девять, употребляющих \"
ни хера \".

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми .

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду
говорить, куда вам нужно
идти .

Продаются женские часики. Один часик - 50
долларов .

Противозачаточная внешность

Старый Новый год - это не праздник. Это -
контрольный выстрел в печень !

Старый, опытный камикадзе .

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но
легкого поведения .

Стоит только захотеть и любая женщина будет у
ваших ног. Главное -
точно попасть в челюсть .

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже
узнают .

Флюгер был приколочен намертво, и ветер
обреченно дул в указанном
направлении .

Хорошему коту и в декабре март .

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно .

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала
из-за родителей ,
потом из-за жены .

Я позвонил в дверь, но было занято ...

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил
ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды
Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Хуже войны есть только красивая война!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за
настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а
настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

Экономика – наука зловещая.

Дурная женщина хуже водки!

Экспертиза установила, что череп студента был
проломлен изнутри...

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Интуиция - это способность головы чуять
задницей.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его
отнять.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы
пили сегодня?...

Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и
посимпатичнее...

Лучший способ тренировать силу воли - это
щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.:)

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая
нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за
нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

нм)
Мама!Если бы вы видели,как он ест консерву!Он
открывает ее нножом и жрет прямо из банки!
Мы же- как, прочитали этикетку,аккуратно открыли
консервным ножом, переложили скумбрию в
тарелочку,сели,покушали.А этот как урод какой-
то.Все некогда ему.Сядь, с людьми , поешь,
поговори.Тебе же консервы открыли.Ка-а-к же, ты
работаешь.А мы тут с мамой как бы цветы
нюхаем.Ведь сам покупает какие хочет, а потом
ему жрать нечего, мама.Пускай тогда сам и
открывает.Нашел домохозяйку.А еще. мама, он во
сне пукает. Пердит даже.Скотина.Мы видите-ли
пищу не ту принимаем....Кстати как тебе мое
новое колечко? Пердун подарил на день
влюбленных.Животное..

Выехали два еврея из СССР по израильской визе,
через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал
миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда
домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару
своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда
своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он
мне таки евреев!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется
надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок»,
которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется
сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления
электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
Я знаю лучше...

Упс - поправка:
А сам сидишь чертишь чертишь чсртишь...