У мужика на заднице вскочил чирий. Что он только
не пробовал, ничего не помогает. Тут друг
посоветовал лечить сметаной. Пришел мужик домой,
налил в тазик сметаны, сел в него и сидит.
Приходит домой жена. Внимательно на него
смотрит, обходит кругом и говорит:
\"Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно,
много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу
впервые!!!\".

- Когда меня не станет, я хотел бы, чтобы меня
сожгли… - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда, сам линяет и опять
оставляет после себя пепел!

Самое главное правило в боксе:
\"Один раз подумай, сто раз ударь!\"

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать
ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

Едут две блондинки по шоссе со скоростью
120км/ч. А надо - 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
- Дамы, почему скорость 120км/ч, а не 60?
- А нас же двое.

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит
жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю
супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его
сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

На фоне нынешних волнений по поводу
переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать
Москву во Владимирский
Централ.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни
одного мускула.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если
они не пахнут.

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение
лица как задняя стенка автобуса. Тут жена
оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит
мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я
его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот
уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не
хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

Итак, сегодня матч сборной России и сборной
Италии! На поле выходит сборная России, подача с
фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и
Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец.
Потрясающий настрой у сборной России на эту
игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле
выходит сборная Италии!

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела
всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать и готовить, а потом сменила его
еще раз, потому что поняла: лежать на диване у
телевизора с банкой пива можно только в том
случае, если найдешь дуру, которая будет на тебя
горбатиться: убирать, стирать и готовить.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соотвествовать твоему весу?
- Hу и какой?
- Пять с половиной метров!

-Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от
силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь
запрещена

Церковно-приходская школа, Батюшка ведет урок
физики:
- а теперь назовите мне самое тяжелое тело.
Ваня тянет руку.
Б.: - ответствуй отрок.
- х%й батюшка!
Б.: - аргументируй!
И.: - упадет, ни одним краном не поднимешь.
Б.: - погано но верно!
Б.: - а теперь назовите мне самое легкое тело.
Ваня опять тянет руку.
Батюшка: - ответствуй отрок.
- х%й батюшка.
Б.: - аргументируй!
И.: - от одной мысли поднимается.
Б.: - погано но верно!
Б.: - а теперь назовите мне самое твердое тело,
а ты Иван молчи, а-то
всю физику к х%ям сведешь!
Следующий урок - богословие.
- а теперь ответте мне отроки, отделима-ли душа
от тела?
Ваня снова тянет руку.
Батюшка: - ответствуй отрок.
И.: - отделима батюшка.
Б.: - аргументируй!
И.: - вчера, проходя мимо Вашего дома
я слышал как Вы сказали \"а теперь моя
душенька одевайся и у%бывай\".

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и
мороженое, что именно подогреть?

Объявление в многоэтажном доме:
\"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем
подъезде\"

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
\"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я
похудеть!\"