Как и положено в природе,
Весна ворвалась на простор,
И затопило половодье
Свиной и прочий скотный двор.

Разнообразнейшего рода
Потек в реку животный кал.
Кто виноват? Отнюдь природа,
А вовсе не Водоканал.

Столица встанет утром рано
Для омовения лица,
И в небо вознесут фонтаны
Уютный запах говнеца.

Однажды волк, баран, медведь, лисица
Решили на природе порезвиться,
И, чтобы с бабами в лесу не обломатся,
С лисою сексом групповым заняться..

Мужик собирается остановиться на ночь в
гостинице. Но примерно через час он прибегает к
администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт
возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня
случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то
тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне
к виску и сказал: \"Отсоси-ка быстро, если не
хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему
номеру!\"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не
может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости,
начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ
ВЫСТРЕЛ?

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из
себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж
протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге
стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,
кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим
мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у
тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не
будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса,
смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. -
Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик,
ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное
слово (\"бирюльки\"), которое приводит член в
боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась,
раслабилась, произнесла волшебное слово. Член
прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий.
Уже не может, а как остановить не знает.
Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу
волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк:
бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе
стало его жалко, она предлагает сделку, что
будут по очереди, через четыре часа говорить
бирюльки и меняться членом. Прожили так пару
дней, не могут больше, измучались. Лиса
предлагает выход. – Волк, давай в тот момент,
когда член будет из меня в тебя перепрыгивать,
быстро схватим его (а звери-то они ловкие),
привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с
мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет,
волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну
покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А,
бирюльки.................

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж
отделывается лёгким испугом - жена в
реанимации...Выходит врач из операционной и
говорит мужу:
- У меня млохие новости... У вашей жены перебит
позвоночник... Так что теперь Вам придётся
каждый день не по разу выносить из под неё
утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы...
Жить она будет как растение, придётся Вам
кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы
работают на отлично! Так что проживет она ТАК
ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА
ОНА!!!!

На иностранца подали в суд на удержание с него
алиментов. Он по-русски знает только падежи. В
суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я -
творительный, она родительный, в чем же я
винительный?

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу
делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в
последнее
вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал
и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на
нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит
так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем
в кабак,
нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я
веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет
ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по
pуке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего
и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким обpазом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то
снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной
как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и
выпусти погулять.

Гpажданка Иванова подала в сyд заявление на
pазвод мотивиpyя тем что мyж даже
не извенился пеpед ней после того как вышел
выпить кpyжкy пива и 1968 годy а
веpнyлся в 1990!!!

- Господин директор, я вынужден просить вас хоть
немного повысить мне зарплату. Видите ли, я
недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести
ответственность, если несчастный случай
приключился с сотрудником вне работы.

После оглашения завещания нотариусом вдова к
своему удивлению и возмущению узнает, что часть
наследства ее покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к
мастеру, которому заказывала плиту на могилу
мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной
плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить
невозможно. Можно только что-нибудь добавить,
поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте,
пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

Чем отличается джентльмен по воспитанию от
джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил
свои очки.