Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше,
а
когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

В роддоме медсестра спрашивает коллегу:
-Это те пятеро близнецов к оторые сегодня
родились так громко кричат?
-Нет это их отец.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно,
он
считает, что должен ее обнять, а она - что он
должен купить ей шубу.

Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально
одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас
раздражает?
Kупите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на
вашу жену больше не взглянут!!!

Отличие джентльмена от донжуана

1. Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан -
как вести к себе
2. Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела
3. Джентльмен - это ослабевший донжуан
4. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан
не
пропустит ни одной
5. Джентльмен привлекает даму своими
достоинствами, а донжуан - пороками
6. Джентльмен любит так, как будто не умрет
никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра
7. Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан -
каждый вечер
8. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей
подняться, а донжуан упадет рядом
9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а
донжуан сбрасывает все остальное

Раннее парижское утро. В автобус вваливается
мужик,страдающий страшным похмельем. Автобус
трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в
таком
состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как
я,
вы бы промазали.

Объявление на подъезде:
\"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до
конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты, газ будет пущен
по вентиляционным
трубам.\"

- Почему 90% аварий совершаются пьяными
водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль
своих жен.

Хочу быть ураном - чтоб меня обогащали...

- Не переходить улицу на тот свет!

Из завещания: \"Будучи в здравом уме, все деньги
потратил перед смертью...\"

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок
презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся…

Граф просыпается утром и идет по замку искать
графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только
кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть
горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил
садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-
то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! а я уже зае…ся Вас
искать!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с
российским таможенником. И в порыве откровенности
говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в
декларацию)... - зеленый горошек.

...Если джентельмен назвал даму дорогой, значит,
ему нужна дама подешевле.

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
Bсе то, что не двигалось, они толкали и тоже
трахали

Женщины, как дети, любят говорить \"нет\".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Врач, уходя с работы, заглянул в палату:
- Всем до свиданья, Иванов прощайте

Идет съемка исторического фильма. Недовольный
режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же
владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет
наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться
и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять
зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-
другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная
либо по причине длительного отсутствия секса,
либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или
ширинку?