-Мама,я еду домой,что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Разбей привычную реальность!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на
какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер
лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три
плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: -
Ты сколько раз за ночь свою жену
удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили
на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

\"Госпожа Ван беременна и ожидает двоих
близнецов. Она хвастается этим перед своими
соседями: “Не легкое дело – ожидать двоих
близнецов. Один случай происходит на 60 тысяч
раз.” Соседка удивилась: “Когда же у тебя было
время заниматься домашним хозяйством?”
　

razgovarivayt dvoe muj4in;
1 skaji kem rabotaet tvoya jena
2 stroitelem!
1 4e ser\'ezno ?! i4to ona stroit?
2 da ona blyad\',a stroit iz sebya nevinnost\'

- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Выходное пособие – это деньги, которые
выплачиваются в пятницу, чтобы можно было
нормально оттянуться в выходные.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Зина, выходи за меня замуж\",
а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Фраза женщины - \"я не хочу с тобой говорить\"-
вовсе не означает, что Она
не будет говорить. Это означает только что Она
не будет тебя слушать

Надпись на дверях венеролога: \"Не все женщины
одинаково полезны\".

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Горный аул. К седому морщинистому старцу
подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких \"таких\"?! Мне 32!

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков
раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на
высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то.
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите
горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

Побывал негр в России у друга, видел здесь
русскую
рулетку. Понравилось, и решил в Африке
организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает
к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных
негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но
учти,
одна из них людоедка.

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После
первого полового акта, она томно: - Я хочу тебя!
Он сквозь сон: - Везет тебе...

Он:девушка можно вас чмокнуть?
Она: чмокни
ОН: ЧМО!!!

В страховой компании.
Клиент:
- Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!!
- Мужчина! Как Вам не стыдно!!
- А что, застраХУЙте лучше?

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: \"Мы работаем там, где другие отдыхают!\"

Муж застает свою благоверную в постели с
любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы
встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия весьма своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно, за столом сидят отдельно, даже танцуют
отдельно.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А анальным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А я сверху, он снизу?
- Можно.
- А я снизу, он сверху?
- Можно.
- А стоя?
- Стоя нельзя.
- Почему!!!???
- Может в танец перейти...