- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Афоризмы Это интересно
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было
рассказать, но приятно вспомнить.
Случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет
подписываться своим именем.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости
сильного пола к слабому!
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы
повторяем в жизни много раз - но уже с
удовольствием.
Женщины вдохновляют нас на великие дела, но
вечно мешают нам их творить.
Женщина - странное существо: сначала ее в
постель не затащишь, а потом не вытащишь.
Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет,
тому, кому это совсем не нужно.
Нужно любить так, чтобы пройти мимо ста лучших и
ни разу не оглянуться.
Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом.
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те,
которые к вам безразличны; и те, которые вас
ненавидят.
Только в чувствах последних можно не сомневаться.
Если тебя гнетет прежняя жизнь, поскорее забудь
о ней.
Придумай новую историю своей жизни и поверь в
нее.
Когда собеседник подчеркивает, что говорит
правду, можете не сомневаться: он лжет.
Я уже давно следую правилу каждый день делать
две вещи, которые терпеть не могу: утром
вставать и вечером ложиться.
Жизнь- это война, где каждое слово - это военная
операция.
Время - это летящая частица жизни!
Если вы можете сидеть и чего-то ждать, значит
это вам не нужно.
Подвиг может совершить и безумец, а поступок
совершает только влюбленный!
Воевать с самим собой - труднейшая из воин.
Победить самого себя - труднейшая из побед!
Три вещи никогда нельзя вернуть: время, слово и
возможность.
Если любит женщина - она рабыня, если любит
мужчина - то она богиня!
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя
единомышленников
К умеющему ждать все приходит вовремя.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся
из-за пустяков.
Никто из нас в жизни не получает столько добра,
сколько заслуживает.
Плохой учитель учит истине, хороший - учит
находить эту истину.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное -
красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное:
надежность.
Чтобы завоевать женщину, требуется усилие.
Чтобы удержать - внимание. Чтобы потерять -
равнодушие.
Если кто-то плюет тебе в спину, значит ты
впереди.
Не думай о прошлых неудачах, а учись на своих
ошибках.
Не плачь, потому что это закончилось.
Улыбнись, потому что это было.
Примирение с любимой после ее измены похоже на
хрустальную вазу, склеенную из осколков:
пользоваться ею еще можно, а любоваться - уже
нет.
Не живи уныло,
Не жалей что было,
Не гадай что будет,
Береги что есть!
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг
друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг
друга.
Легко умереть за друга.
Труднее найти друга, который стоил бы того,
чтобы умереть за него.
Когда слушающий не понимает говорящего, а
говорящий не знает, что он имеет в виду - это
философия.
Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними
о том, что приятно им, и не в коем случае не
дать им заподозрить, что можно быть разумней.
Ждать - мучительно. Забывать - больно.
Но горшее из страданий - не знать, какое решение
принять.
Нам в жизни мало времени для жизни.
Если у вас не получается добиться чего-то тем
способом, которым вы пытаетесь этого добиться,
попробуйте противоположный. Возможно, именно он
принесет вас к победе.
Ложь - это просто половина правды.
Нет ничего хорошего и ничего плохого.
Все зависит от того, с какой стороны на это
посмотреть.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты
все сделал правильно.
Будь благодарным за то, что у тебя есть, и не
сожалей о том, чего у тебя нет.
Правда настолько смешная штука, что её нет
смысла скрывать
Красота - вечность, длящаяся мгновение.
Горе можно снести одному, но для радости нужны
двое.
Недостаток - это достоинство, из которого еще не
научились извлекать пользу.
Управляй своим настроением, ибо оно, если не
повинуется, то управляет.
Бесчеловечность свойственна только людям.
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только
испытывать отвращение. Последнее гораздо
страшнее.
Для любви не существует \"вчера\", любовь не
думает о \"завтра\".
Она жадно тянется к нынешнему дню, но этот день
ей нужен весь - неограниченный, неомраченный.
Законы пишут те, кому закон не писан.
Людей мучают не вещи, а представления о них.
В одиночестве человек часто чувствует себя менее
одиноким.
Женщина в умном мужчине ищет недостатки, в
глупом - достоинства.
Хорошо одетый человек - это тот, на чью одежду
вы не обращаете внимания.
Дружба, которая прекратилась, никогда,
собственно, и не начиналась.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра
для мужских мозгов!
Есле вы искрене считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Судьба - это совокупность решений, которые мы
принимаем.
Не пытайся победить того, кому нечего терять.
Бой будет неравный.
Любвовь и время влияют друг на друга.
Любовь помогает убить время, а иногда время
убивает любовь.
Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая - женский.
Самый мудрый человек тот, кого больше всего
раздражает потеря времени.
Не шути с женщинами.
Эти шутки глупы и неуместны.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие
годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы
близости.

Важное для себя и своей жены открытие сделал
гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых -
мужского.

Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше,
видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше,
видит внизу избушка на краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В
непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает
внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее
надо так, чтобы там наверху одурели и сказали:
ну-ка повтори!

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было
рассказать, но приятно вспомнить.

Идёт девушка с маленькими маленькими грудями и
большой большой попой, на встречу парень
начинает смеяться ей в лицо:
- Ой какие маленькие груди
девушка:
- Молодой человек, как Вам нестыдно?
Парень снова:
-Ой какие маленькие груди
девушка:
-Да молодой человек, да как Вам не стыдно?
парень:
-Я знаю что надо делать , чтобы груди были
большими
девушка:
- И что же?
парень:
- надо тереть между грудями туалетной бумагой
девушка:
- И что , поможет?
парень:
- Ну попе же помогло)))

Зина забеременела от Васи и предлагает ему
пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще
парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: -
Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася
(восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и
уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка
хоть куда!

http://karaul.ru

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу
перебежала черная кошка,
а дама находится у него за левым плечом?

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для
собак, которые помнят...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Щтирлиц вы еврей?
-Ма питом адон Борман!!!

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой
обходительный, так внимательно к тебе
относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе
подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и
дальше.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус...
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы
обветрились, и мне трудно улыбаться...

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в
голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Крылатые фразы о наших любимых женщинах

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так
никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но
не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша,
что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет
как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания
женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы
там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне,
Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то
это еще совсем не значит, что она любит только
Вас.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему
надоела своя.
Есть два способа командовать женщинами. Но их
никто не знает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина -
одного от всех.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Новое эффективное противозачаточное средство для
женщин: \"Таблетки для головной боли\".
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у
женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Однолюб может сделать несчастной только одну
женщину.
Сам женился, останови другого!
Семейные отношения со временем притираются: еда
приедается, жена прие**вается...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не
умной, потому что Средний мужчина видит лучше,
чем соображает.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но
легкого поведения.
То, что для одного - безрассудная страсть, для
другого - просто жена
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Частолюбивая женщина.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа
рабочий день.

Афоризьмы мало не покажется

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для
счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали,
и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть
мудаком - этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения
зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы
терпение, любовь, понимание и по крайней мере
два телевизора. (\"Правило двух телевизоров\")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды.
Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых
мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно
подготавливающие детей к чтению газет и
просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах, а \"ядерная кнопка\" - в
пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а
не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном
все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки -
попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. \"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в
подарки на 8-е марта\"
21. Если сложить темное прошлое со светлым
будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду
вечером, надеясь, что утром на это будет больше
охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз
для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум,
честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть,
тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже
самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по
тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что
Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не
прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку,
когда он прав, - женатый.
31. \"Имидж - ничто, жажда - все!\" - оправдывался
Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и
сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток
самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать
вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность -
женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно
вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь -
только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы
валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды -
бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все
равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему
о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться
спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине,
значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит \"нет\" - значит, она
просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о
том, как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не \"радости скупые
телеграммы\", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел
Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук -
значит, новая норковая шубка ей уже
разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -
только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все
равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все
равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера. Программа все
равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и еще многое такое, что всегда остается
сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет
никаких проблем, и я найду у него шрам от
черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе!
И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит,
кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям
хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток
быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с
криками бегают люди - возможно, вы что-то не
поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно
купить, и все больше того, что невозможно
продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте
подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем
открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине
поводов для обид, но умной женщине, для того
чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить
себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания
женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с
завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой \"Скажи
мне, только честно...\", с ужасом понимаешь, что
сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты
изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а
кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности,
но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один
всегда извращенец, а другой - дура.
79. \"Человечество существует тысячи лет, и
ничего нового между мужчиной и женщиной
произойти уже не может.\" (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять,
если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как
правило, в самый неподходящий момент.
82. \"Я люблю путешествовать, посещать новые
города, страны, знакомиться с новыми
людьми.\"Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в
то время как они просто переупорядочивают свои
предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в
которых живет дьявол. А есть люди, в которых
живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с
деньгами проще, чем объяснить, откуда они
взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям
рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по
Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть
только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит,
он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо
только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и
его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать
не может, а на сытый - не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем
нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где
собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной
бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: \"А сколько
Иуда получил на наши деньги?\"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд
клонит в сон, значит сегодня среда.
101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика
обалденная
102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все
уважают.
103. Сегодня смотрел \"День сурка\". опять:
104. У страха глаза велики, и слабый мочевой
пузырь.
105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не
буду говорить, куда вам нужно идти.
106. Если ты умнее всех, кто это поймет?
107. Лучшее средство для самоочищения,
самосовершенствования и искупления в муках -
молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
108. Чем лучше видна грудь - тем хуже
запоминается лицо.
109. Из наблюдений российской действительности -
улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
110. В глазах - обида, в руках - утюг
111. Вестерн - фильм, в котором задумываются
только лошади.
112. Обед в России не еда, а время дня.
113. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в
любом возрасте: девичья память плавно переходит
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
114. Каждый, кто часто пользуется туалетной
бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
115. Прилетят федералы в боевом вертолете и
такое покажут кино...
116. Одиночество - это привычка не запираться в
сортире
117. Когда поздравляешь жену с праздником,
главное - не сорваться на крик.
118. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или
ширинка расстегнута, или рукав в говне!
119. Тихо и незаметно взорвав склад с
боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
120. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
121. Первый совет из серии \"как произвести
впечатление на мужчину\":1. постарайтесь
запомнить хоть что-нибудь из того, что он
говорит....
122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не
идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
123. Теща от первого брака
125. В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей
оставалось не более часа........
126. Мyжик yтром после встречи нового года с
опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит
и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
128. Искусство секса - это умение поцеловать
даму в нужное время в нужном месте.
129. Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа...
130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
131. Может показаться, что я ничего не делаю, но
на клеточном уровне я очень занят.
132. Настоящая жена - это женщина которая умеет
закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
133. Тот, кто храпит, засыпает первым.
134. Брюки важнее жены, потому что существует
немало мест, куда можно пойти без жены.
135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет
поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как
попытка ее продать.
137. \"Как я уже говорил, я никогда не
повторяюсь\".
138. Дешевые понты дорого обходятся.
139. Разница между мужчиной и мальчиком
заключается в стоимости их игрушек.
140. Иногда для того, чтобы рассмешить,
достаточно сказать правду.
141. Даю уроки вождения. Моисей
142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам
жизнь.
144. Искренность - это недостаток самообладания.
145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с
прошлым.
146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых
женщин, и так мало времени!
147. Он был настолько утончен, что вместо
туалетной бумаги пользовался серпантином
148. Не так страшно падение, как его резкое
прекращение !
149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
150. Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы
огромные. (Лорд Честерфилд)
151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей,
дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
152. Минздрав докаркается:
153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов
не войдешь.
154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не
рентабельно
155. Она была сложена хорошо, только рука
торчала из чемодана
156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее
большие пальцы
157. Плохой танцор - хороший папа
158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка.
Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто
прав, но всегда известно, кто главный.
160. Кто не успел - тот провожающий.
161. Умный мужчина + умная женщина = легкий
флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,
которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль
за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех
пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не
беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у
него нет жены.
167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто
зарабатывает больше денег, чем может потратить
его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та,
которая сумела найти такого мужчину.
168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной,
нужно сильно его понимать и немножко любить. Для
того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно
сильно ее любить идаже не пытаться понять.
169. Женщина выходит замуж с надеждой, что
мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина
женится с надеждой, что женщина не изменится, а
она меняется.
170. За женщиной остается последнее слово в
любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной
после этого, является началом нового спора.
172. Когда вы умираете от голода вместе с
тигром, тигр умирает последним.
173. Хороший муж должен быть никому не должен.
174. Мой опыт показывает, что критика никогда не
приблизится по эффективности к саботажу.
175. Нация, которая ест макароны с хлебом -
НЕПОБЕДИМА!
176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
177. Самый верный способ заставить жену слушать
вас внимательно - разгoваривать во сне.
178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как
будто ваши родители на дачу уехали?
179. Если девушка знает себе цену, значит, она
не раз ее называла
180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно
одинакова для всех женщин
181. Здоровый человек - это плохо обследованный
больной
182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего
два раза в жизни. Правым и левым глазом...
183. Крайняя форма одиночества - это когда сам
себе ставишь клизму.
184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2.
Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре
живется неплохо.
186. Настоящая жена - это женщина которая умеет
закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
187. У мужчины половые органы в одном месте, а у
женщины разбросаны по всему телу.
188. Если программист в 09.00 утра на работе,
значит он там ночевал...
189. Если вы хотите чаще встречаться с
понравившейся девушкой установите ей Windows\"95
190. Чтобы мухи не садились на зеркало,
посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем
заговорить и развеять все сомнения.

Комплименты мужчинам


- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально
намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто
старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только
ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки
выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это
время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а
вот не умеете этого показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не
материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же
тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже
голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из
заключения?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам
здоровья!

- И на груди его могучей три волоса казались
кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового
платка в принципе нету?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки
потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное,
писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много
денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

Комплименты женщинам


- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле,
здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что
я вас сейчас приглашу переночевать, а вы
откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не
загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них
мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю,
есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А
какая у вас очаровательная эта... как ее... не
знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?

- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая,
наверное, на вас, такую худенькую, никто и
внимания не обращает.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как
парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет,
такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой
ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы
очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- Имея такие формы, можно обойтись и без
содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?