Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб
Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе, весь в огне...
И вдруг: \"Ты женишься на мне?\".

Лучшее из законов Мэрфи .
__________________________________
Если неприятность может произойти, она случается.

Все, что может испортиться, портится.

Все, что не может испортиться, портится тоже.

Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.

Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб
от которой больше.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в
самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.

В любом наборе исходных данных самая надежная
величина, не требующая никакой проверки, является
ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее
спасти ухудшит дело.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.

Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

Даже если непpиятность не может случиться, она
случается.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не
разговаривали в течение года. Накануне праздника
Йом Кипур они решили простить друг другу все
обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того,
что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...

А я хочу \"выпасть \" из общего ряда сегодня...
Всех с праздником! С Днем Независимости!
Успехов! Счастья\" Удачи!

-Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
-Вчера!? В субботу!?

Такое настроение пропадает...Можно я пну вашу
собачку?

Хмурое утро. Мужик раздирает глаза - на груди у
него сидт непонятный зверь.
Мужик:
- Ты кто?
Зверь:
- Бобёр.
Мужик:
- Не понял. Почему бобёр?
Бобер:
- На вас алкашей белочек не хватает.

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и
сетует на жизнь:
-Вот професии у нас с тобой схожи _ ты операции
на сердце делаешь, и я машине сердце ремонтирую.
А зарабатываешь ты 30 тысяч, а я 300.
А хочешь и ты за свою работу получить 30 тысяч?
-Да!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и
говорит:
-А теперь чини!

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает
духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец
достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они
понравятся вашей избраннице.
Называются \"Быть может...\" Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел
бы \"Наверняка\"!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Красивая жена - общее достояние, некрасивая -
наказание мужа. (Антисфен).
Заводить собственных друзей жена не должна.
Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
(Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло
необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется
хорошая жена, будешь исключением, а если плохая -
станешь философом. (Сократ)
Целомудренна та, которую никто не пожелал.
(Овидий)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем
недозволенного. (Овидий)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная;
смешение реального с идеальным никогда не
проходит безнаказанно. (И. Гете)
Легкое поведение - это наименьший недостаток
женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не
опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно
мешает лишь то, что их у нас несколько.
(Ларошфуко)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу,
открывает все таинства женского пола.
(Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе
де Вега)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
(Мольер)
Легче подавить первое желание, чем утолить все
то, что следует за ним. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите
ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая
женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем
могут, но не исполняют даже возможного.
(Шекспир)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А.
Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и
только. (Жерфо)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье
остались позади. (А. Бирс)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о
друге. (Кристи)

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое
украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-
нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!

Один милиционер рассказывает другому:
-Предсиавляешь, напарникмой как-то домой
возвращается, а там - чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
-Сказал?-\"Лучше бы ты мне изменила! Но
воровать!!!\"

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения, на
примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.

. Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних
лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы
обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и
смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов,
глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy
было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить
семью этой замоpоженной кypицей?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал
в костюме Чиполлино!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий \"Свадебный марш\", а сам... всю жизнь
спокойно прожил холостяком.

Россиянка Оксана Федорова лишена титула \"Мисс
Вселенная\". Корону решено отдать канадским
фигуристам.

Мужчина требует встречи с одним из сыновей
Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему
в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя
дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а
теперь она беременна от вас! Вы намерены взять
на себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это
урегулируем в одну минуту. Со дня рождения
ребенка я обязуюсь его матери выплачивать
ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я
думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то,
может быть, вы дадите нам второй шанс?

Поймал старик Золотую рыбку. А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих
желания! И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива)
было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб
кончал я одновременно с женой!..
- Так и будет, - сказала рыбка, и старик
отпустил ее обратно в синее море... Наутро
озверевший старик опять иступленно закидывает
невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему???
- Да на хрена мне такая радость: стою вчера,
пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за
советскую власть жизни не пожалею! Петька:
- Нет, не пошел бы. Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь
не хуже любого мужика! Петька:
- Нет, не пошел бы. Анка:
- Но почему? Петька:
- Про...бем мы с тобой всю разведку!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой
опасался - тому
частенько не хватало дров...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.

\"А с поцелуями торопиться не будем\", - сказал
принц, слезая со спящей красавицы...

Вчера было совершено ограбление квартиры
Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки,
накладные ресницы, губная помада, корсет. К
счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит
Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее
мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит
(тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле
доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!