-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже
будет муж?
-Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
-А если я не буду хорошей девочкой?
-Тогда их у тебя будет много...

Ряд любопытных фактов (с комментариями)
1.Если кричать в течение 8 лет 7 месяцев и 6
дней, то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
2.Человеческое сердце создает давление,
способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О
господи!)
3.У свиньи оргазм длится 30 минут! (Везет же
свиньям!)
4. Таракан может прожить 9 дней с оторванной
головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я
все о свинье думаю)
5. Если ударяться головой о стену в течение
часа,
то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте
дома…
на работе, может быть)
6. Самец богомола не способен сношаться с
головой
на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу
голову. («Дорогая, я дома! Какого….?!»)
7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут… мля…повезло свинье…только представьте!)
8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И
что там такого вкусного на дне???)
9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно свиньи круче!...Качество превыше
количества)
10.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на
ногах. (Что-то, что меня никогда не интересовало)
11. Самая сильная мышца в теле человека-это
язык.
(Хммммм….)
12. Правши, в среднем, живут на девять лет
дольше, чем левши. (А что, если ты одинаково
владеешь обеими руками?)
13. Слоны- единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше)
14. Кошачья моча светится в ультрафиолете.
(Интересно, сколько заплатили тому, кто это
выяснил?)
15. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей)
16. У морской звезды нет мозга. ( И таких людей
я
знаю)
17. Белые медведи- левши. (Если переучатся, то
будут дольше жить )
18. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия. (А как насчет свиньи???)

Предложение сходить в ресторан чаще
заканчивается
сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Синок не грызи ногти.....на ногах.....у
папы.....он не для того повесился!!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая
хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном
английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
\"Ебать, да он совсем замёрз...\" -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел \"Муху\" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: \"Садист! Убью!\"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
вчера мне сон приснился, типа я Золушка стою на
ринге против Майка Тайсона, а он мне говорит:
\"После 12 ударов твоё лицо превратиться в тыкву...\"

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у
меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук
этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу
для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для
друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он
увидит, куда привез товар!!! Типа: \"свою галимую
пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!\"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно
не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя.
Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда
приехали!!! Типа: \"Клиентов мало. Нам стало
скучно, вот мы и решили повеселиться!\"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я
же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два,
пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения
\"Беркут\".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда
они вышибут двери в здании \"Беркута\"! Типа:
\"Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!\"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить
омоновцам, мол, террорист под видом пиццы
доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают
в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и
трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся
уронить, чуть дышат.
А тут залетает \"Беркут\"! Им то позвонили и
сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют
разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: \"ложись!!!\" Девкам, понятно,
не привыкать такие команды выполнять и они
быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат,
ждут взрыва, а сами думают: \"Ни хрена себе
монашки!!!\" \"Беркут\" бьет лежачих омоновцев, а
сами думают: \"А что здесь делают девки?\" Девки,
лежат, смотрят парни по парочкам разбились и
улеглись, думают: \"А мы то тут на хрена?\". А
разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже
охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю
эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Новый год в детском доме инвалидов. Привезли
подарки. Дети кинулись разбирать. И вот девочка
без ручек, без ножек зубами отталкивается от пола
и добирается до елки. Раскрывает зубами подарок:
\"Ой, скакалочка!\"

Новый год в детском доме инвалидов. Привезли
подарки. Дети кинулись разбирать. И вот девочка
без ручек, без ножек зубами отталкивается от пола
и добирается до елки. Раскрывает зубами подарок:
\"Ой, скакалочка!\"

Доктор осматривая пациента говорит
Мужчина у Вас одно яйцо железное одно деревяное у
Вас дети есть
Да: Терминатору 7 лет Пинокио 4!

В рубке сидит чувак на пульте пуска ракет и
смотрит футбол после проигрыша наших с дури
нажимает кнопку пуска ракет и поет песню good bye
america ooooooooo......

Две студентки психологии изобрели мыслесчитывающий
аппарат. Решили проверить. Пошли на рок-концерт.
Направлют на певца, читают его мысли: <<КАК я
КРУТ!!! Да, как я крут. У меня восхитительный
голос, я бесподобен!!!!>>
на соло-гитариста:
<<Ну, блин, сейчас мой проигрыш, ИИИИ...
Понеслось!!!! А как круто звучит новая фишка!!!! Я
ГеНиЙ!!! Какой перебор, а как на МЕНЯ сейчас
смотрят девчёнки...>>
на ударника:
<<Мои руки лучше всех, да, я ещё и изза спины по
сольнику врезать могу, и палочками жонглировать!!!
Я кумир ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>>
на басиста:
Ми. Ляяяя Ми, блин(?!?), Ля До Ля Рееее....

Когда мужчины рассказывают о размерах своего
члена - рыбаки просто отдыхают....

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда самый реальный из тех, кто может ее
тр@хнуть - это Бальзак.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них,
наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…

Если крокодил сожрал твоего врага, это еще не
значит, что он стал твоим другом.

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось
Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике
полностью опровергнуть теорию вероятностей;

-Вам надо лучше освоить управление машиной.
Сегодня вы сбили десять пешеходов.
-Десять? А сколько нужно, чтобы получить права???