Только у слабой женщины
мужчина всё время виноват.
У сильной он ещё и наказан!!!

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е#утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

В некотором царстве,
в некотором государстве,
жили-были звери.
И был у них царь.
Звали его просто. Царь.
ЦарьЗверей.
Было время,
был он молод,
а теперь - старик.
Двинулся старик умом,
и решил писать мемуары.
Только мозгов у него уже не осталось,
вот и пришлось ему свои тексты
копировать из сторонних источников
и отправлять на печать.
Редактор издательства
тоже был из семейства кошачьих,
поэтому километры писанины
сумасбродного царя зверей
вытеснили всех нормальных посетителей
этого зоопарка.
Тут и сказочке конец,
а кто слушал - молодец!
Так разделу анекдотов
наконец пришёл (зв)здец!!!

А знаете, что валерьянка бывает разная? На воде — успокаивает, а на спирту — утешает...

Парадокс: “Сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.»


Доктор пациенту:
— Хорошая новость, скоро сможете увидеть свою жену.
— Но док, она пять лет назад умерла.
— Именно!!!...

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное". А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
— Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?




Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

— Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блин, ей…

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

— Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
— Да я помню, только две фразы — "Мужчина, вы мне не поможете?" и вторая — "Согласны ли вы взять в жёны…".

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый Скотт.

"Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости…", фигню всякую бормочет…

— Видела Ваше резюме на сайте. Вы ищете работу?
— Нет, просто показываю…
— Красивое!

— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске!

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца…

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.




Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Про возраст у девушки.
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!




— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.




Муж приходит домой:
— Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.




Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы

Посетитель - официанту:
- Интересно, а почему в вашем крабовом салате нет крабов?
Тот немного подумав, отвечает:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Так я про медсестру говорю!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
- Да-а, и что бы не приставала...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Ты мог бы одолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?

- Белла, как ты смогла добиться такой шикарной фигуры?
- "Гербалайф" помог.
- А как ты его принимала?
- Что я - дура, чтоб его принимать? Я его распространяла.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу - расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу - расстроился еще больше!

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился.
Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег — нет.

— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?

… Прежде, чем сдаться женщине в плен… узнай условия содержания....


— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?!
— Ну что вы, финансовых...

Эх, как-же все-таки достали эти курортные романы!..
То трусов не досчитаешься, еще хуже — лишние домой припрешь...

Когда мы смотрели фильм «Кин-дза-дза!», мы думали, что это сатира, антиутопия...
Оказалось — научный прогноз!

— Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
— Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
— Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.


— Фима, как думаешь, как называется варенье без вкуса и запаха?

— Цилечка, я себе думаю, шо ковидло.

///

Врач медицинской сестре:

-Фира, перестаньте записывать кулинарные рецепты на бланках? Вчера больному в аптеке приготовили гуляш.

Презерватив — незаменимая вещь.

В турпоходе в нём можно хранить спички — прекрасно предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, шобы остановить кровотечение. Если тонешь, не дай Б-г, надуваешь — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр потушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях...
… Вот такими знаниями поделился Матвей Наумович с супругой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

СтихизЬм...

В чужую душу дверь закрыта,
но клизЬма знала чёрный ход...

***

— Сёма, а ты помнишь, что произошло 35 лет назад?
— Конечно, Розочка. Чернобыль рванул.
— Глупенький, мы с тобой поженились!
— Дааа, беда не приходит одна...


Через неделю после того как Семён Маркович женился на Берточке,

у него дома повесился говорящий попугай.

//

Задача.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Вопрос.
И шо же такого невероятного и интересного происходит в этом пункте«Б»?

Когда я открываю алкоголь,
то сразу выбрасываю крышечку.
Это я называю «сжигать мосты.»

Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

Закон Мерфи в любви:
прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб !

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Коротко о своём режиме сна:
- Засыпаю как убитый.
- Просыпаюсь как убитый.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!...

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Звонок на радио:
— У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку…
— Пожалуйста, задавайте!
— Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как «ЖАRА». А подскажите, как теперь произносить имя ЖОРА?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".


Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик
Ржевский.

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект!
Разумеется, когда появится естественный…

Было у отца три сына.
И решил он их женить.
Дал каждому лук со стрелой и сказал:
- Стреляйте, сыновья!
Куда стрела упадёт, там и невесту себе найдёте.
.... Стрела старшего сына попала среднему в задницу,
а младший себе в руку выстрелил

Многие принимали ванну. Но гениально принял ее только один.

С точки зрения геометрии, - любовный треугольник возможен лишь только в
том случае, когда один из его углов - "тупой".

* Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.



* 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.



* К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: <<Один пишем, два в уме!>>



* Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.



* Интересно какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: <<В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!>>?



* Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.



** Девушка подруге: - А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!

Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!



* Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, -

в любом случае оно будет хотеть жрать!



* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.

У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!



* Жена уезжает на курорт без мужа...
Через неделю присылает ему смс: << Всё равно люблю только тебя!>>...

Муж отвечает: <<Да и ты пока самая лучшая!>>



* В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.



* Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они ещё водку не пробовали.



* Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...

Теперь я люблю деньги.



* ...Любовница от первого брака.



* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.



* Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.



* Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."



* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.



* Не слышны в мозгу даже шорохи...



* Обдувало легким матерком...



* Пешеходный переезд.



* Порнометражный фильм



* Привет участникам естественного отбора!



* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....



* Противозачаточная внешность ?



* Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.



* Старый, опытный камикадзе.



* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Пьяный муж возвращается домой, открывает входную дверь и ... теряет сознание. Очнувшись, спрашивает у жены:
- Солнце моё, что это было?
- Ну ... солнечный удар!

-Доктор! Попробовал я воспользоваться вашим советом, заняться горными лыжами. Не понравилось!
- Почему?
- Я после них ещё переломами заболел!

Отец - сыну, сурово глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду ремнём пороть!
- Так её, папа! И сильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказываеся, что он ни слова не слышал...
- Это не болезнь, дорогая моя, это дар божий.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!


Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты епт.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Прилетают на Землю инопланетяне. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры... Расспрашивают инопланетян об их жизни. Наконец подходит Папа Римский и спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус... - отвечает инопланетянин. - Конечно, знаем. Он нас каждый год навещает, проверяет, всё ли в порядке.
Неприятно поражённый Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже более двух тысяч лет ждём его второго пришествия!
Пришелец почувствовал неловкость из-за гнева собеседника и попытался его успокоить:
- Ну, возможно, наш шоколад нравится ему больше вашего...
Папа изумляется:
- Шоколад?! Это-то тут при чём?!
- Ну да, шоколад. Понимаете, когда он в первый раз у нас появился, мы подарили ему большую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы...

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов..

- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
- Вообще-то хочется каждый день ужинать.

В Париже в одной из гостиниц познакомились две американки из Техаса. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, Дженни, я уже здесь три дня, но ни разу ещё не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?
- Лень перечислять..

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Васек, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать... !

- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
- Кого тебе богатырь?
- Чудище поганое позови мне!
- Так это я чудище!
- Как ты?
- Так накрасилась я!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника (н):
я: - Здрасьте.
н: - Ты где?
я: - Ну я это... тут срочно пришлось...
н: - Ври быстрее!
я: - Погодите, не отвлекайте.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

- Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Врач спрашивает блондинку:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- А может, тебе пора повзрослеть, стать серьезной, адекватной, ответственной женщиной?
- Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить!


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

- Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Из интервью:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.

Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.

Молодая женщина,в автобусе говорит по телефону.
-Да,я к вам примерно через час приеду.Вы бы меня встретили.
Как вы меня узнаете? Очень просто.Высокая,стройная. На мне черное пальто,черные сапоги,черная юбка,черная сумка...В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.Молчание затягиватся,затем она добавляет.
-Коса-это прическа такая.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям, жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер...

— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?