Сидят 2 педика в пустыне.
Один говорит:была бы тут муха я бы ее выеб**!!
Второй:бззз бззз...

Марья Ивановна сказала всему классу принести
домашнее животное и показать с ним что
нибудь..Вовочка приносит ёжика и ставит на стол
учительнице.
Марья Ивановна:Ну и что же он может делать?
Вовочка засунул ёжику в жоау один палец
Ёжик:ххх..
Марья Ивановна:ну и что же это?
Вовочка засунул ёжику в жопу 3 пальца
Ёжик(громче):хххх..
Марья Ивановна:Вовочка перестань ему же больно
Вовочка:подожди-те Марья Ивановна щас все самое
интересное начинается и засунул ему в жопу
кулак..
Ёжик:хххватит!!!

Первое свидание.
Он: \"интересно, какой я у нее?\"
Она: \"интересно, какой он у него? \"

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама
сказала перед отъездом: \"Только попробуй!\"

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет
уцелевший солдат.
Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот
распорот и голова разбита.
Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в
него очередь,
поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам
взять кровь у пациента из шестой палаты? -
говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять
литров.

Идет еврей по Дерибасовской,видит
надпись:\"Публичный дом\", заходит.
Там две двери,на одной
написано -блондинки,на другой -брюнетки.
Он заходит в блондинки.Там опять две двери-
худые и толстые.Он идет в толстые.Там опять две
двери- платные и бесплатные.Он естественно
открывает дверь \"бесплатные\" и ...выходит на
Дерибасовскую.

Идет еврей по Дерибасовской,видит
надпись:\"Публичный дом\", заходит.
Там две двери,на одной

А вот еще случай,которому был свидетелем:
В трамвае едет мама и маленькая девочка.
На одной из остановок заходит в трамвай подруга
этой самой мамы.После всяких там разговоров
про хождение в детский садик,девочка говорит
-А хотите,тетя Алла я анекдот вам расскажу?
-Ой,Леночка,ты уже анекдоты рассказываеш! ну
давай,расскажи
-А вам какой анекдот рассказать,про любовь или
про зайчика?
-Ну расскажи про зайчика
-Как-то раз поймал волк зайца и говорит
-Соси
-Не умею
-Соси говорю!
-Не умею
-Соси как умееш
-Хрум-хрум-хрум
Интересно какой был второй анекдот про любовь?!

Удачливый коммерсант из российской глубинки в
порядке изучения
зарубежного опыта работы
приехал в США. Разместившись в гостинице, он
вышел на улицу и
почувствовал,
что очень проголодался. В ближайшем кафе ему
предложили \"хот-дог\".
- А что это такое?
- Это такая еда - \"горячая собака\".
Получив свой \"хот-дог\", наш герой внимательно
его рассмотрел
и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть
этой собаки?

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго,
колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у
слона яйца?

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90,
умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Заяц:
-А какава?

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава
есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про
какаву,
возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:

Папа пришел с работы пьяный...Ватикан в шоке

Маленького мальчика приводит к доктору мама и
говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть
членом и лечить сифилис.

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:- Знаете, мне ужасно не везет -
как
лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в
него какой-нибудь самолет влетает...Только
сказал - входит стюардесса:- Товарищи, наш
самолет падает в океан. Наденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки
для отпугивания акул.- Ну вот, что я говорил?
Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Встречаются 2 подруги. У одной на шее бархатная
чёрная ленточка. Первая спрашивает у второй:
- Это украшение? Какое красивое!
Вторая отвечает:
- Нет. это чёрный пояс по миньету!!