- А я в школе на последней парте сидел, знаете,
на \"камчатке\"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после
школы...

Студент пишет письмо отцу:
\"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не
$ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли
мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить
от тебя ве$точку. Твой $ын\"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
\"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись
слишком сильно, а то будешь совсем
HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело,
пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе
советом. Папа\"

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья
жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у неё
нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у
неё нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой
целый чемодан с презервативами. А члена-то у неё
нет!!!

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и
так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и
спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в
последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

-Миша весь рабочий день действуеи мне на нервы, -
жалуется девушка своей приятельнице.
-Но он ведь, кажктся, ни разу не посмотрел на
тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Идут два наркомана по улице. Один из них заходит
в магазин и покупает курицу. Идут дальше. Второй
останавливается и спрашивает:
- Это что, курица?
Первый отвечает:
-Идиот, это ни курица, это хавается..

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах -
то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик
надет ...

О МУЖЧИНАХ:
ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГ МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ.......

Учительница говорит:
-Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если
ты поёшь то ты как скажешь?
- Я пою!
- Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как
скажешь!
- Замолчи!

- Мама, у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Потому что больше нет места!

- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю,
стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с
дегтем...

Рассказывал мой друг-таксист:
Везу пассажира,причем попался на редкость не
разговорчивый,за 10минут не сказал ни одного
слова.И вдруг он произносит
-Педераст твоя фамилия...
Я уже думаю заехать ему по рылу,рассказывает мой
друг,и тут замечаю на заднем стекле впереди
идущей машины надпись
-Моя фамилия Рабинович.

-Мой муж мне везде помогает: посуду моет, белье
стирает, полы натирает, в магазин ходит....
-Слушай, это уже не муж, а жена какая-то!

приходит миллиционер домой под утро, весь в
помаде: лицо, рубашка, ботинки... и говорит жене:
-Понимаешь, дорогая, я целую ночь сидел в
засаде....
Из комнаты высовывается тёща:
- Ну и как, засадили?

слепой мужчина ишет женщину приятнуб на ощупь.

внук спрашивает деда . дед, ты помнишь первую
девушку, которую ты поцеловал.
дед отвечает . я уже и последню не помню.

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?