три обезьяны вышли замуж,сидят в лесу и делятся
впечатлениями.одна говорит-я вышла замуж за
гориллу,две другие в один голос-оооо какой
мужчина,какие волосы.
вторая говорит что вышла замуж за
орангутанга.две другие в один голос оооо какой
мужчина какая походка.третья обезьяна
молчит,подружки говорят-ну ты же тоже вышла
замуж рассказывай,она говорит-ну девочки я вышла
замуж за крокодила,две другие в один голос фууу
он же длинный и зеленый........на что третья
обезьяна отвечает-да.зато часто и надолго
уплывает.........

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к
Новому
году подарок семье роскошную попугаиху. Только
сняли покрывало с клетки, а она как закричит: \"I
want to have sex!\" И так целый день. Пошел еврей
к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей?
Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало
с
клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали
молиться.
Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И
один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера
МЕНЬШЕ,чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,
неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын
учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он
вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у
меня в жизни - это когда я вечером снимаю
ботинки

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета.
Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной
книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович —
вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё
правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке,
не
беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих
денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич —
вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть.
Вот видите, вы — есть. У меня так и записано:
Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман!
Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете
мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд,
стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода
поигpаем?!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так
мальчиков готовят к реальной жизни.

Дипломатический прием. В туалете русский и
английский дипломаты выходят из кабинок.
Англичанин моет руки, а русский поправляет перед
зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть
руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

Доктор, а что такое \"традиционный наркоз\"?
- А вот это, больной, вам знать не положено -
допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и
лезьте на операционный стол...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я
нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

В английском колледже для учащихся объявлен
конкурс на самый короткий рассказ.
Тема-любая, но есть четыре обязательных условия:
в сочинении должна быть упомянута королева,
упомянут Б-г, необходимо немного секса и,
наконец, должна присутствовать тайна. Первую
премию получил студент, уместивший рассказ в
одной фразе: \"О Боже,-воскликнула королева,-я
опять беременна, и опять неизвестно от кого.

Папа, сколько мне понадобится денег для того,
чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? –
спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы
ты видел, что он делает в кровати!

Спасибо Татьяне за ее байки \"а ля рюс\", давно я
так не хохотала!
Рецепт \"говядина по -английски\": возьмите
большрй кусок говядины и уйдите, не прощаясь.

-Вася! А что такое матриархат?
-Ну... это когда жена отворачивается к стенке и
храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и
к папе!

Истории из жизни \"ля рюс\":

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением
домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при
этом процессе
углекислый газ должен выходить из бутыли, но
свежий воздух заходить не
должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается
резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю
презерватив - это
удобнее... И вот, как-то одним летним деньком
заходим мы с женой в
аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я
говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
***************************
Купила я микроволновку, притащила домой,
распаковала, включила
в розетку - она не работает! А в магазине
проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила,
прочла инструкцию два
раза, снова включила ни черта не получается.
Пошла к соседу. Он
вошел, посмотрел на микроволновку ровно три
секунды, вынул из розетки
ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в
розетку нужный и так же
молча ушел.
**************************
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка.
Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим
мужем в кресле после работы было просто
обалденным. Только хотела этo
сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и
громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: \"Oн
пива хочет\".
******************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с
напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя
мимо, мой приятель неожиданно орет \"подсекай!\"
Рабочий вовсю дергает
кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы
бежали...

******************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по
дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома
совсем спичек не
осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем,
покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю
этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего
спрашивает, который час.
Достаю
из кармана будильник.
Занавес.
*********************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не
здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: \"Ой!
Андрей Петрович! А
я вас одетым не узнала!\"

****************************
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года
четыре почти
ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе
эту самую прививку,
реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю,
щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое
сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных
пап-мам и летит
мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы
градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос \"что случилось?!!!\" -
громкий ВОПЛЬ
плача на весь бассейн: \"Mаа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с
голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!\"
Н-да... \"будет!\" - у нас БЫЛ - полный бассейн
стекших по стенам
родителей!
**************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему
киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных
коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди
пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50
и справляет малую
нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к.
дорожка \"занята\". Когда
поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик
оборачивается ко мне, не
переставая при этом мочиться, и изрекает: -
Дожили! Никакого стыда!
Девка идёт и на ходу курит!!!
*********************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает
жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом,
с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то
место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно
машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча
около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
***********************
У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу
SMSку:
\"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?\" через
пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: \"Привет!
Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!\"
Номер не тот из записной книжки выбрал..

************************
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает
когда и где
прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: \"Лишь бы не как в
том случае\".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: \"Лишь бы не как в том случае\".
Приносит, ну,
точно - ноутбук!!!..
********************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил
соседской шестилетней
девочке
женские прокладки. Ее мама больше со мной не
здоровается...

*********************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из
пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого
УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают
неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком
попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

-Так от чего умер Ваш муж?
-От электричества.
-Как жаль! как же это произошло?
-Рогами за провода зацепился!

Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим
именем...

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######