Уважаемый профессор Тумановский!Я много езжу в турпоездки и фразу ..Почему он у тебя такой маленький?,, знаю на 9 языках

А отчего умер чукча?
-Вскрытие покажет.
Из заключения паталогоанатома:чукча умер от вскрытия

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина
спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её
похоронили.

Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской
конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан,
ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской
конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько
раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек
говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской
конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа
дача горит, вы когда приедете коноплю не
потопчите, пожалуйста.

Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в
голове отверткой. В панике:
- Доктор, помогите мне!!!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час
назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же
хоть что-нибудь!!!
Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает
ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает...



Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной
машине.......

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные
подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней
повторил.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости.
Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь
натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\- Девушка,
можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам \"Приглашение\"! Жду в субботу вечером
по адресу Заводская 5,
кв.
20.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Бегут сперматозоиды.
Один :
- Я самый быстрый, я приду первым !
Другой :
- Я самый ловкий, я приду первым !
Сзади хромает третий , инвалидного вида :
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в
презервативе ?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью
несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком :
- Вот так и рождаются гении !

Муж купил себе новую расческу, приходит домой.
Жена на него набрасывается: - Зачем тебе
новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты
покупаешь новую расческу!!! И после всего этого
ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм... но это был последний зуб...

-Хочу собаку купить.
Жена не даёт.
-Думаешь, собака даст?

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая не работает.

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по
казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь
не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе
тихонечко в реанимации.

doktor,4to to y mena v jope ne xorosho.-a 4to
tam y vas mojet bit xoroshevo!

- Правда ли, что алкоголь убивает клетки мозга? -
-Правда, но только те, которые отказываются
выпить.

Девушка в аптеке:

- У вас тест на беременность есть?

- А вам какой тест, положительный или
отрицательный?

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент
стонут, кричат, царапаются, некоторые даже
куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто
проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

жена - мужу:
-Побей его! Он меня дурой назвал!
-И я вынужден бить человека за правду?!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.
Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят -
бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну,
создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали !

Пришлите смс с текстом \"Я не лох\" на короткий
номер ****.Чем больше раз вы пришлете это
сообщение,тем больше Вы не лох.Стоимость смс 5
шек.вкл.ндс.

Если в кране нет воды - знать не все мы русские.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать
женщин - вы будете сказочно богаты!