Многие не довольны своей внешностью,но никто
почему-то не жалуется на свой ум.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни
Мужчина не отдыхали.

В жизни всегда есть место празднику...
Нужно только уметь в это место попасть

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу
мышьяк и подали это мужу, был ли момент
когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор
из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам
Абрамыч у которого сходится все до сотой
доли копейки...
Аудитор думает:
- Ну, не может же такого быть, где то же
есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Ну, конечно...
- А вот, когда веники стираются, что у вас
с ними потом делают?
- Ну, вот понимаете у нас около входа ящик
номер 1, мы туда использованные веники
складируем, и когда ящик наполняется, мы
его опечатываем, посылаем в Москву и нам
присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в
синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица
коэффициентов переплавки, в подвале сосуд
номер 2, мы туда воск переплавляем, когда
сосуд наполняется, мы его опечатываем,
посылаем в Москву и нам присылают ящик
новых свечек...
- Да все правильно...
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас
обрезание делают. Что у вас с обрезками
происходит?
- Ну, вот у нас в подвале холодильник есть,
в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда
обрезки складируем и когда он наполняется
полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас
прислали...

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются
сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали,
класно получается, попробуй сам -
понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А
детям то какая потеха.

Новый русский, лежа не операционном столе,
кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только
помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то
поможешь людям - и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не
обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и
бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у
самого плеча)
- О!!!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите
на улицу, я только что полы вымыла\"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с
собой в магазин!\"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я
тебя
отшлепаю\"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло
с родителями, как тебе\"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Роза кричит Саре,которая живет на против.Слушай
май Абрам у тебя?Нет.А почему ты спрашиваешь?Он
сказал,что пойдет к блядям.

Krasivij impozanntniy muzhchina, jezzhu na
\"Ferrary\", ljublju skachki, regati,
simfonicheskijje kontzerti v mirovich stolitzah.
Sizhu na neftjanich postavkah i tennoj pushnine,
daacha na Bagamah. Nikogo ne ischu, ni s kem ne
hochu poznakomitjsja. Prosto hvastajusj.

Как узнать,что у девушки пришла кончина?

-А мои родители?!Серьезные люди,в возрасте,по сорок два уже,строгих моральных принципов,а диван скрипит каждую ночь!

А вот когда наш олигарх купил яйца Фаберже,он купил одно или два?

Из заявления:
-Тут Дима взял и достал свою гениталию...

-Зять постоянно в туалете забрызгивает стульчак.Вы не могли бы как специалисты объяснить,что он там делает?

Половая функция изводит,буквально не дает мне покоя!Дело в том,что ее нет...

...вместе с моим парнем искали вчера клитор.Но не нашли,хотя общупали все до самой попки...

-Хорошо еще,муж встречался с моей подругой,а не с какой-нибудь стервой.

...проститутка садится ко мне в машину и я быстренько трахаю ее в голову...