- Ваша жена весь день ворчит, ссорится с вами. Как
вы это выносите?
- Ха, слышали бы вы ее в хорошем настроении, когда
она весь день поет!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор
распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается,
вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают
половой ч**н?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Сейчас полно объявлений: "Муж на Час!".. Вот я и
думаю - я то чем хуже?.. Так вот, предлагаю свои
услуги - "Жена на Час" - Приду.., постираю..,
уберу.., приготовлю.., наору.., зарплату
отберу.., из дома выгоню... НЕДОРОГО...

И вот нам, девочки, уже за 30..... Но как,
скажите дальше жить? Всё меньше мужиков, которых
хочется добиться. Всё больше мужиков, которых
хочется добить !!!..

Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
- Права...
Женщина:
- Я всегда права!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже
замужем... Все умные уже свободны)

Ты действительно переживешь мое отсутствие? -
осторожно уточнил я.
- Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, -
пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар,
если задуматься!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось
колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины,
не может найти болты… За этим его действием
пристально наблюдают пациенты психбольницы,
сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в
отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе
ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда
наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса
по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо
— обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну
так мы же психи, а не дебилы!

— Я им что-то говорю, а они смотрят на меня
стеклянными глазами. Я же вижу, что они ни черта
не понимают! А главное, не хотят ничего понимать!
— Да, согласен с вами. У меня на работе абсолютно
то же самое.
— Правда? Вы тоже педагог?
— Нет, я бармен.

Ты слышал, Гришке дали 10 лет! - За шо?
- Он бросил жену! - Ха! Я бросил двух, и ничего!
- А с какого этажа ты бросал?

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия,
она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь"
на китайский?!

Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на
аватарку фото котёнка.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то
мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее
внутренний мир.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин,
готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls,
Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их
нельзя дарить.

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще
неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз
хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той
Турции до того Херсона!

- Мущинаааа! Вы что-ли лётчик?
–– НЕТ.
–– А что ж тогда Вы мимо пролетели?

Не делай зла-вернется бумерангом.Не ..Что плюй в
колодец -будешь воду пить,,Не перодавай друзей-их
не заменишь.И не теряй любимых-их не вернещь.Не лги
себе- со временем поверишь,Что этой ложью сам себя
ты предаешь,,,

Пришел мужик на рыбалку. Просидел весь день - клева
нет :-((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак,
разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду"
А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик
офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку
нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись
секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить
надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает,
запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!